Todocircuito

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Sera71 23-feb-2011 18:40

Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, por eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde:....bueno....con receta si se lo puedo vender.

Remix 23-feb-2011 20:12

A las 4.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa;
abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un
completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar
ambuujarme
un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones
tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta
hora?.
¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne
y
empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y
piensa: - "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se
quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a
empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su
casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su
estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta
y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente
medio
a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le
empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al
borracho decir:








**- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!*

:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto

colchi 24-feb-2011 08:42

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg

Vsss

colchi 24-feb-2011 08:46

Jaimito estaba en clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no destroza el material como el resto.
Pero al momento, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

Sera71 25-feb-2011 08:44

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 euros.,. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.

Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.

Sera71 25-feb-2011 09:23

Cuatro amigos habían estado yendo juntos de acampada un fin de semana durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban desolados, muy molestos con tan terrible noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda levantada, una nevera repleta de cervezas en hielo, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.



- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?



- Os cuento. Anoche estaba yo sentado en el sofá viendo la tele, cuando mi esposa apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:



- ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y, cuando terminé de atarla, ella me dijo:



- Ahora, ¡haz lo que te dé la gana!

- Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!

colchi 25-feb-2011 11:43

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos

:parto:parto:parto

Vsss

luilli 04-mar-2011 23:15

aber dos colegas en un parque fumando porros y beviendo litros. cuando yeban eso de unos 7 fumaos y otros 6 bevios salta uno y le dice al otro oye que pasa nos bamos o k?
ok enga.

a esto que piyan una recta 100 kmh 140kmh 180 kmh 200kmh 220 y esto que yega a una curba y efectibamente 20 guertas de campana y cuando terminan de dar guertas le pregunta el conductor al colega

te as echo algo? y esto que se be el colega aciendose un porro y le contesta no me a dado tiempo :cabeza

GabiRR 05-mar-2011 00:04

LA LÓGICA DE LAS MONJAS


Dos monjas salían del convento para vender biscochos.

Una es la Hermana Maria y la otra es la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Está quedando oscuro y nosotras todavía estamos lejos
del convento!!!

Hermana Luisa: - ¿Ya te diste cuenta que un hombre está siguiéndonos
hace como media hora?

Hermana Maria: - Si, ¿Que será lo que el quiere?

Hermana Luisa: - Es lógico El quiere violarnos.

Hermana Maria: - ¿Y ahora, que debemos hacer? El nos alcanzará en 1 minuto.

Hermana Luisa: - La única cosa lógica que nos resta hacer, es separarnos.
Tú vas para aquel lado y yo voy por aquel otro. El no podrá seguirnos a
las dos, al mismo tiempo.

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Luisa...

La Hermana María llegó al convento preocupada con lo que podría haberle sucedido a la Hermana Luisa.

Pasado un buen tiempo, llega la Hermana Luisa.

Hermana Maria: - Hermana Luisa. Gracias a Dios que llegó. Cuéntame lo que sucedió.

Hermana Luisa: - Sucedió lo lógico. El hombre no podía seguirnos a las
dos, entonces el opto por seguirme.

Hermana Maria: - ¿Entonces que sucedió?

Hermana Luisa: - Lo lógico, yo comencé a correr lo mas rápido que pude y
el corrió lo mas rápido que el podía también...

Hermana Maria: - ¿Y entonces?....

Hermana Luisa: - Nuevamente sucedió lo lógico: el me alcanzó.

Hermana Maria: - Oh, Dios mío! ¿Y tú que hiciste?

Hermana Luisa: - Hice lo lógico, me levanté el hábito.

Hermana Maria: - Oh, Hermana Luisa! ¿Y que hizo el hombre?

Hermana Luisa: - El, también hizo lo lógico, se bajó sus pantalones.

Hermana Maria: - Oh, no!!! ¿Y que sucedió después?

Hermana Luisa: - ¿No es obvio, Hermana Maria? Una monja con el hábito levantado consigue correr mucho más rápido que un hombre con lospantalones abajo!!!

SI USTED PENSO EN OTRO FINAL PARA LA HISTORIA, RECE:
188 AVE MARIAS Y 309 PADRES NUESTROS.
¡¡¡PERVERTIDOS!!!

Y PIDA A DIOS PARA QUE LIMPIE SU MENTE SUCIA

aeni 07-mar-2011 06:42

jajajajjaa que buenos!!!!

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por
ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

RAFASOTO 08-mar-2011 12:44

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

colchi 08-mar-2011 13:03

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Vsss

murdock34 09-mar-2011 11:49

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el
sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros!!

murdock34 09-mar-2011 11:51

Jaimito que va al Urólogo...
eL URÓLOGO se queda sorprendido y le dice que nunca habia vsito algo así........una polla NARANJAA!!! a lo que Jaimito le contesta:

Bueno, es que verá, ayer estaba viendo una pelicula porno en casa mientras comía RISKETOS y......

aeni 10-mar-2011 06:43

jajajaj me ha gustado el de la profesion del padre de jaimito jejejejej


Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una
> noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no
> lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales,
> empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus
> hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su
> ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo,
> acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga
> hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su
> pierna parándose en la ingle.. Repitió, las mismas caricias en el lado
> derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la
> televisión.
>
> La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
> que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?
>
> Y él le respondió: "Ya he encontrado el mando".
>

colchi 10-mar-2011 12:14

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estube con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

Vsss

colchi 10-mar-2011 12:16

Le dice una tía a otra:

- ¿A ti cómo te gustan los huevos?

Y dice la otra:

- ¿A mi? pegaitos al coño

Vsss

colchi 10-mar-2011 12:18

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Vsss

aeni 10-mar-2011 12:34

jjajajaaj que bueno el ultimo !!! jejejej

murdock34 10-mar-2011 16:42

:parto:parto :parto :parto :parto :parto muuy guenos los dos COLCHI !!

AENI, el tuyo del mando a distancia tb es cojonudo.

Lo q me stoy riendo en el curro....la verdad q se agradece..:plas :lol

aeni 10-mar-2011 16:58

yo casi todos los que poneis me toca leerlos en el curro y me parto,estan muy bien.Viene bien este momento la verdad

jejej gracias! ultimamente que me cuentan muchos y los comparto con vosotros :)

Fire_ 10-mar-2011 20:39

Cita:

Originalmente publicado por colchi (Post 79673)
Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Vsss

De los mejores que he leido tuyos tiu, jajajajajajaja :parto :parto y eso que no paras de poner chistes ;-P

colchi 10-mar-2011 22:40

Cita:

Originalmente publicado por Fire_ (Post 79856)
De los mejores que he leido tuyos tiu, jajajajajajaja :parto :parto y eso que no paras de poner chistes ;-P

Yo es que tengo un problema... voy cachondo... aix perdon... digo soy un cachondo!!! :gayer

Me encantan los chistes y las tonterias... soy un poco niño, así que aprovecho pa compartir y cuando me arranco pues pa que poner solo uno!!! :lol

Vsss

colchi 10-mar-2011 22:47

Venga va... aqui os dejo uno de los malos!!!

Un hombre llama al médico a las tres de la mañana. El doctor llega a su casa, lo examina y le dice:

- Llame a todos sus hijos y a su abogado.
-¿Por qué doctor? ¿Me voy a morir?
-No, lo que pasa es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las 3 de la mañana!

Vsss

aeni 11-mar-2011 00:50

jajajajajajajaj sera malo pero me a mi me ha echo reir ahora mismo :P

Fire_ 11-mar-2011 15:26

Cita:

Originalmente publicado por colchi (Post 79940)
Venga va... aqui os dejo uno de los malos!!!

Un hombre llama al médico a las tres de la mañana. El doctor llega a su casa, lo examina y le dice:

- Llame a todos sus hijos y a su abogado.
-¿Por qué doctor? ¿Me voy a morir?
-No, lo que pasa es que no quiero ser el único tonto al que despiertan a las 3 de la mañana!

Vsss

Jejejeje, yo si se porque es gracioso, porque se la gracia que le hace a los medicos cuando les llamo a las 3 de la mañana por algun paciente, la misma que me hace a mi ellos a veces ;-P

colchi 14-mar-2011 23:29

Pues nada otro pal doctor, pero este te gustara mas...

Un tio que va al medico y le dice,

-Doctor mire que tengo un desgarro en el tobillo, me duele un monton.

Y le dice el doctor

-¿Donde dices que te duele?
-Aqui en el tobillo es donde tengo el desgarro

Asi que el doctor le explica,

-Haber, bajate los pantalones...,
-No, no, si me levanto un poco el pantalon y ya esta
-Que te bajes los pantalones- Le grita el doctor

El tio se los baja...
-Ahora los calzoncillos, y te inclinas para adelante

El paciente que lo hace y el doctor se la endiña por detras y le dice.

-Esto es un desgarro,lo tuyo es un esguince gilipollas.

Vsss

aeni 15-mar-2011 11:48

jajajajajj que salvaje!!! jajajajaaaj cuidadin cuando digais algo asi al medico e...:P

colchi 17-mar-2011 10:54

Entran 2 estudiantes en clase y la profesora le dice a uno de ellos:

-¿Por qué llega tarde Carlitos?
-Es que estaba soñando que viajaba por todos el mundo, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.

-Y usted, Pedrito? dirigiéndose al otro.
-¡Yo es que fui al aeropuerto a recibirlo!

Vsss

colchi 17-mar-2011 10:55

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también y se va al cielo....
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

-¡Queriiiiiidoooooo!

Y él responde:

-¡¡No me vengas cosas. El contrato era muy claro...Hasta que la muerte nos separe!!!

Vsss

aeni 17-mar-2011 12:01

jajajajajajaj que bueno :P

mira me habeis alegrado la mañana :) yo esque ultimamente no me mandan ni me cuentan...:)

aeni 24-mar-2011 07:41

bueno noes un chiste pero esta gracioso jejeje

PARA LAS MUJERES QUE AÚN NO ESTÁN RELACIONADAS E INTEGRADAS EN LAS NUEVAS
TECNOLOGÍAS PARA CLASIFICAR A LOS HOMBRES... JEJEJE.

- Sabe lo que es un marido DVD ?
- Es aquel que se D esnuda, se V uelve y se D uerme

- Y un marido DVD-R ?
- Es aquel que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca.

- Y un marido CD ?
- Es aquel que C ome y D uerme.

- El marido IPOD ?
- Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones.

- El Hombre MP3 ?
- Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro!


Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS ...!!!
- V arias H oras de S exo.

Kenny 24-mar-2011 15:31

Ya que te pones en plan femini....

Un marido a su mujer:

¿Viendo un canal de cocina ?.
Si no sabes cocinar !!!!!



Ella, con cara seria responde:

Tú ves Porno y no digo nada.

:parto:parto:parto:parto:parto

murdock34 24-mar-2011 16:41

jajajajajajajaajajajajaj

aeni 24-mar-2011 21:41

jajajajajajaj es bueno el de kenny jejejej
y nooo en plan femini no... pero me lo mandaron hoy y nos reimos un rato la verdad jijiji

Piltraz 25-mar-2011 21:37

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.
Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.

- "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
- "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo:
- '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo:
- '¡¡¡Haz lo que quieras!!!".
- "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!".

colchi 28-mar-2011 21:05

¿Cuánto son 2+2?

- Para un ingeniero: 3.9999989

- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006

- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?

- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.

- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?

Vsss

Kenny 04-abr-2011 16:18

- Para uno de Marketing: 2+2 = 5

Dios, he perdido mi mojo... donde coño está la gracia Kenny???

:cabeza:cabeza:cabeza:cabeza:cabeza:cabeza

Kenny 05-abr-2011 12:24

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

:x

Kenny 05-abr-2011 12:26

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"

:x:x ma dao por ella hoy... roto2


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