EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ….4 veces por semana…
- ¿No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer…....algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedaron con la madre¿no?
- No, se los quedó nuestro abogado.

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundamente: voy a cambiar un fusible…

:parto:parto

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció
"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

Jua sjuas juas juas juas juas, este se lo tengo que dar a los mecanicos de mi hospital, que fijo que les gusta, jajajajaja :parto :parto :parto ;-P

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza


¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
 

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....


LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años:'¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!

A los 8 años:'¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años:'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años:'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años:'¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años:'¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años:'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años:'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años:'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años:'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años:'¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.

Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (USA) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase
pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes
por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la
consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP" (eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con
aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

Buenas noches....
Buenaaass

Tiene usted Triteoterol? >

Cómo dice?

Sí, TRI-TE-O-TER-OL

Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la
receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

Creo que habéis leído mal....Aquí pone...

TRY THE OTHER HOLE!

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada:
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana:
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿pueci corabre ba?
- Sí a las 8 de la mañana, pero señor ¿por qué quiere saberlo?
- joputa mavei dehao dentro !!!

Estan 2 de Lepe hablando y le pregunta uno al otro: ¿Oye pepe, orchata se escribe con "h" o sin "h" ?

y el otro le contesta riendose de él: Joder manolo que cosas tienes!!con "h" sino seria orcata

jjjjjjjjjjjjjjjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaa

POco a poco leeremos todos....


Chiste de Moteros,


Dice el amigo,,, echarle cojones y salimos mañana los tres a hacer unas curvas y pasamos de niños y mujeres, que ya nos toca!, venga a que hora? a las 9:00, pero sed puntuales joder que quien no venga se queda en tierra!.

Llega el primero puntual y empieza a esperar, unos minutos, un cuarto de hora y a los 20 min llega uno....joder que te pasó tio! y dice ,, hada mi mujer que me ha puesto a recojer la cocina y ordenar despensa la muy jodía. En eso que el tercero no llega y a la media hora aparece y le preguntan que pasa y éste responde que tubo que pintar la valla antes de irse poque no le dejaba su mujer.

ENTONCES LE PREGUNTAN AL QUE LLEGÓ PRIMERO QUE CÓMO HIZO PARA ESCAQUEARSE DE CASA Y RESPONDIÓ. COÑO PUES ANTES DE SALIR DE LA CAMA LE DÍ UN PAR DE MENEOS A MI MUJER POR ATRÁS CON LA CEBOLLETA Y ME DIJO.... ¿TÚ NO HABÍAS QUEDADO CON TUS COLEGAS?

:parto:parto:parto:parto

Te juro que lo voy a probar.... :parto:parto:parto

:parto:parto:parto muy bueno...Ahi va otro
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el
hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la
mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le
dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos
casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

Nueva denominación del FC Barcelona, pasará a llamarse directamente Canal + ......... porque comprando la liga te ragalan la champion!!!!!


:plata:plata:plata

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :parto:parto:parto:parto:parto

Se abre el telon y aparecen dos trufas cabreadas, se cierra el telon.


¿COMO SE LLAMA LA PELICULA???



TRUFAS TO FURIUS




:parto:parto:parto:parto:parto

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

Dos tíos que van como locos en el coche y de repente se pegan una hostia y dan cuatro vueltas de campana.A eso que el conductor le dice al copiloto.."te has hecho algo???" Y dice el otro "no tío,con tanta vuelta no he podido...haztelo tú". ..........
:birras

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER.

Y AHORA ¿QUÉ VAS A HACER?

- LA SUMA !!!
Imagen

DICE UNO, oye a ti te gusta el limon en las almejas, a mi si, pero a mi mujer la pica !!!!!!!

Maria, tomate una aspirina, pero si no me duele la cabeza, pues a follar.

Ultimas noticias!!!
Alfonso Diez, El nuevo Duque de Alba ingresado en la UCI al día siguiente de la noche de bodas por intoxicación ...... Por comerse una almeja caducada

jejejeje, creo que tenia algo tambien de empacho de frutos secos...........

Mama, mama en clase me llaman cule, ¿Y tu que haces hijo? Me tiro al suelo hasta que los expulsan mama

Jajajaja, esta 2ª parte no la habia leido aun, jajajaja. Por cierto, el otro dia me enseñaron por el face la primera foto robada de la boda de la Duquesa:

http://img695.imageshack.us/img695/3...6346271277.jpg

;-P

jajajajajajjajajajajajjajaa cuanta verdad jajajajajajjaaa

y a que no sabes porque no se ha podido casar por el rito gitano????







































PORQUE EN VEZ DE LA PRUEBA DEL PAÑUELO LE TENIAN QUE HABER HECHO LA DEL CARBONO 14!!!!!!!!!!!!!!! :parto:parto:parto:parto:parto

Juassssssssssssssssssss juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas juas Que bueno ha sido ese!!! Jajajajajajajajajajajajaja :ovacion:ovacion :lol ;-P

Sería imposible q hiciera gracia sino lo contara este pive... Al loro!!

voy con uno aver que tal
olle tu mujer crees que hace el amor contigo por amor o por interes y el oto contesta yo pa mi que es por amor porque interes pone pocoooo.

jajajajaja... slam dunk! muy bueno!!!!!!

Dos cortitos

Fijate si estoy en crisis, que mi mujer se ha ido con otro y me he tenido que mudar con ellos¡¡

Un amigo que le dice al otro, Jo tio, al final me voy a tener que separar de mi mujer, lleva 20 días sin hablarme, y le contesta el otro, Piensatelo bien, que mujeres como esa quedan pocas

Es un chaval que tiene que ir a cenar y pasar la noche por primera vez a casa de los padres de su nueva novia... el chaval muy emocionado se va directo a la farmacia... esta noche FOLLO!!
En la farmacia...
Farmacéutico: Buenas tardes, que desea?
Chaval: Mire deme una caja de condones, que esta noche voy a casa de mi novia y me la voy a follar!
F: Pequeña, mediana, o grande??
C: Pequeña, que es la primera vez.
F: De acuerdo..
C: nono, mejor mediana, que su hermana esta muy buena y si se tercia me la follo también, no hay que dejar pasar ni una.
F: Perfecto, la mediana entonces...
C: Nono, mejor una de las grandes, que su madre esta buenísima y tengo entendido que el marido es un mariconazo que no la tiene satisfecha, seguro que acabo follandomela en la cocina.
F: De acuerdo, como prefiera... y le entrega la caja de condones grande.

En la cena por algún motivo el chaval esta sentado, callado, rojo como un tomate y medio temblando...
La novia le pregunta:
Antonio, como es que estas tan calado? no savia que fueras tan vergonzoso!
A lo que el chaval responde:

Ni yo que tu padre fuera farmaceutico!!!

:parto

No se si lo habran puesto ya por ahi......

El niño gitano que está viendo el tenis y le dice al padre:
-Pápa pápa, pa los reyel quiero los pantalones de Nadal.
-Hijo, tu lo que quieres es un bañadol....

:parto:parto

el niño q llega a casa y le dice a la madre: mama mama , tengo la picha mas grande de todos los de mi clase. la madre le mira y le dice. como no la vas a tener mas grande io puta si llevas repitiendo primero 5 años :parto:parto:parto:parto