que hace un lepero a las 7 la mañana en mitad del campo corriendo y dando voces??

Sembrando el Panico jaaja

que es para una mujer un folio partido en dos??

Un rompecabezas

dos amigos en el bar:
Oye tu mujer que tal folla??
bueno... unos dicen q bien, otros no tanto

Dos monja que las estan violando y dice una:
"perdonale señor, porque no saben lo que hacen"
y dice la otra:
"seraaaaa el tuuuuyoooooo"
:parto:parto:parto:parto:parto

oye tu mujer grita mucho cuando folla??
Ya ves si grita la oigo desde el bar

pq tienen cabeza las mujeres???

Para no llevar el serrin en las manos.

:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:p arto:parto:parto
me descojono :parto:parto:parto:parto

Los 7 enanitos de blancanieves que se citan con el papa y uno de ellos le pregunta...

señor pontifice, en todo el mundo ay alguna monja enana?? a esto que responde el papa NO PEQUEÑIN ... acto seguio se dan todos la vuelta y dicen:

TRISTON SA FOLLA UN PINGUINO!! TRISTON SA FOLLAO UN PINGUINO!!

Doctor no veo tres en un burro.

no te preocupes que casi nunca van tres

Un leproso que se folla una puta y na mas terminar le dice la la putilla...

Jodete que te pegao el sida.. y le responde el leproso

jodete tu que te dejao la polla dentro

Doctor, me da algo para poner a mi marido como un toro??

Por supuesto, bajate la brabas y empezamos por los cuernos.

Uno que le dice a una tia mu guarra, nena te la voy a meter por donde nadie nunca te la ha metido.

Pues como no me la metas en el bolso

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER: (No es tan complicado)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4.. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11.. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Santos
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

CÓMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

Se habre el telon y se ve un niño mu alto con cara de polla,se cierra el telon, Com se llama la peli??

El niño " glande "

Se abre el telon y aparece un tio empalmao con 14 tias en pelota y abiertas de patas al lao, pero solo tiene un condon........


¿¿¿¿como se llama la pelicula???????


APELO XIII

Se abre el telon y aparece una patera llena de jitanos

Como se llama la pelicula?

Jitanic

Se abre el telon.
Aparecen dos gitanos.
Desaparece el telon.
:one

Dos putas hablando, una madrileña y la otra gallega:

Le pregunta la madrileña a la gallega:

"ayer me vino un cliente y me pidio que apagase la luz ¿¿a ti te gusta follar a os curas??"""

y dice la gallega:

"a os curas, a os futbolistas, a os politicos......

:birras:birras

Se abre el telon y se ve un tio con con 10 mandarinas, se cierra el telon como se llama la pelicula??

Los 10 mondamientos

porque en la plaza principal de lepe hay una mancha mu grande se semen??

pq enfrente ay un cartel muy grande que pone "CORREOS"

Pq no tienen dientes los leperos??

De fumar petardos

1. Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2. Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...



:parto:parto:parto

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:

-Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?

-Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...

-Ah, vale...

Al cabo de un rato:

-Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?

-¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y .... hasta que revientes!!

- Ah, vale...

10 minutos más tarde...

- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?

- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.

-Ah, qué bien.

Y finalmente...

-Papá, papá ... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?

-¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.


:x:x:x:x:x:x:x:x:x

En la barbería.

Zas, el barbero le hace un corte al cliente, y le pone un trozo de papel.

Dos pasadas más y zassss, otro corte, y otro trozo de papel.

Siguiente pasada y zass, vuelta a las andadas.

CLIENTE: Oiga, ¿no tiene usted otra navaja por ahí?

BARBERO: ¿Para qué quiere otra?

CLIENTE: ¡ JODER !! PÁ DEFENDERME.

Un tipo va a una entrevista de trabajo. El entrevistador está fascinado con su currículum:

Entrevistador: -Su currículum es realmente admirable. Aquí pone que domina usted varias lenguas...

Tipo: -Así es.

E: -Aquí dice que habla francés...

T: -Sí, estuve varios años viviendo en Burdeos.

E: -Tambien pone que habla portugués...

T: -He veraneado en Brasil durante toda mi vida.

E: -Como aprendió ruso...?

T: -Mi madre es moscovita.

E: -Y tambien domina el inglés...

T: -Mi esposa es de Manchester.

E: - Y el alemán...?

T: -Llevo estudiando alemán desde pequeño.

E: -Y el japonés...?

T: -Mi padre es japonés.

E: -Y hablando todos los idiomas que habla, en qué piensa?

T: -Pues en follar, como todo el mundo...

El playmobil que llega a un bar y pide un cubata...

-De qué lo kieres, de ron o de whisky? le dice el camarero.

Psh!, da igual, me lo voy a echar a la espalda...

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Otro...


Ronaldinho por la selva perseguido por un tigre, ya reventao de correr, se da la vuelta y como última salida le abre la boca al tigre y le muestra los dientes; en esto que el tigre frena en seco y dice... pisha! a puñetazos eh?.

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Esto es un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar, y ballena macho le dice a la ballena hembra:
Es increible, millones de personas luchando en todo el mundo para que nuestra especie no se extinga y hoy me sales con que te duele la cabeza

Le dice un marido a su mujer:
Nena estas haciendo progresos solo has estado tres cuartos de hora al telefono!!! Quien era???
Nadie, se habian equivocado.

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español
en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Va, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al
alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura .
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los
tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
-¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

:D:D:D

En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el
pecho.
- Oiga, podría poner la mano en
otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

Un hombre que llega a urgencias desesperado diciendo:

Como esta mi suegra? Como esta mi suegra?

Sale el medico y le dice, pongase en lo peor....

Y dice el hombre, no me diga que me la tengo que llevar otra vez para casa.

Un anciano de 85 años llega a un cuartel del ejercito, y pregunta donde se puede apuntar para ser militar. El militar que le atiende le dice que es ya muy mayor para el ejercito y que no se puede quedar.
En esto que pasa por alli un militar de su parecida edad y le dice:
Y ese que es de mi misma edad?
Sr. ese es el coronel.
Pues apunteme de coronel.

un gitanillo se acerca a su padre y le dice:

-papa, porque los niños de mi clase tienen una pichurrilla pequeñita, y yo tengo un tancazo enorme. es porque soy gitano papa.

-no hijo, es porque tienes 19 años y todavia estas en primaria

Uno que esta dando de pastar a las ovejas en el campo lloviendo a mares y llega uno y le dice. EEhhh que tu land rober se lo esta llevando el rio,
y dice el otro, como va a ser eso si las llaves las tengo en el bolsillo

Mi novia es más tonta que la tuya....

Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví.. .

el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,

se baja un picoleto, se acerca y le dice:

.

- Señor, iba usted a 130 km por hora

cuando la velocidad máxima permitida es de 120,

¿lo sabía?

Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

.

A lo que el tío responde:

.

- Bueno, no me voy a negar a soplar,

pero le aviso de antemano que daré positivo...

es que verá, trabajo en un circo

y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,

y quiera que no, siempre me trago algo...

pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,

donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

.

- Está bien señor, no le haré soplar,

y por esta vez se librará de la multa...

ha tenido suerte.

Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño..

¿me podría hacer usted un favor?

.

- Usted dirá.

.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,

si no es mucho pedir.
.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,

coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,

primero con las bolas, luego con las mazas...

mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,

y el conductor se asoma por la ventanilla

tocando la bocina y gritando al guardia:

.

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Venga me voy a arrancar y voy a contar uno muy bueno que me contaron el otro dia.

Estan 3 militares en un bar, uno estadounidense, otro ruso y otro español. El americano empieza a hablar de su ejercito y dice buah nuestro ejercito es espectacular, tiene una flota de barcos que si se ponen todos juntos no se ve el mar. Salta el ruso y dice, buah eso no es nada, nuestro ejercito tiene tantos aviones que si se ponen todos juntos no se ve el sol, y le dicen al español que como es su ejercito. El español dice bueno nosotros no tenemos tantos barcos ni aviones pero todos los militares españoles tienen una polla que se pueden posar 7 cigüeñas.

Que dices eso es imposible le dicen los otros dos. Y lo vuestro si es verdad???? (dice el español) en esto que el americano dice que hombre entre barco y barco si se ve el mar, el ruso reconoce que entre avion y avion tambien se ve el sol. Y dice el español lo reconozco os he mentido porque entre cigueña y cigueña se ve polla. :one