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Uno que me contaron hoy. Pepe y Sergio Ramos en un pub, a eso que entra una rubia despanpanante y le dice Sergio a Pepe. Killo Pepe mira que peaso de rubia entrale. Y fue Pepe y le partió las piernas. :parto:parto:parto:parto:parto |
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uno que sólo entendemos los andaluces: Una mué questaba comprando ner mercadona: Cohe una caha de leshe, un cartón de güevo, un bri de sumo de naraa y un paquete beicon. Mientra ponía loj articulo en la sinta de la caha, un borrasho cabía detrá della observaba con ditinimiento cada uno de lo artículo. Al terminá, er borrasho lamira y ledise: Tu ere sortera. La tia se quea tó pillá po la sentensia, pero a la vé intrigá, ya que era rearmente sortera. Miró to los artículo que tenía sobre la sinta de la caha y no vio ná que pudiera habé hesho quer borrasho azquerozo eze deduhera quella era sortera. Ar finá, ganó la curiocidá y le preguntó ar borrasho: -É verdá, zoy zortera, pero.....como lo has zabío? -Porque ere mú fea, ihaputa :parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto |
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Un borracho va por la calle y se encuentra de frente a una tia mu fea y le dice... Sooooooo feaaaaaaaaaa y la otra le dice borrachooooooooooooo Y salta el borracho y dice siiiiiiii pero lo mio se quita. :parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto |
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Hay unos muy buenos y hay otros muy malos , jajaja pero igual son divertidos. Ahora voy con el mio, y lo mas probable es que entre en la lista de los malos, ya veremos.
que le dice dracula a su mujer? : Nos vemos en 28 dias. jajajajaja quien sigue?. |
Bueno, os voy a contar un caso que me paso hace ya muchos años que aunque suene a chiste fue real.
Unos amigos y yo nos hicimos cargo del bar de la fiesta del pueblo, ya por la tarde despues del vermout se me acerca un gitanillo y me dice: ceño, ceño, cuanto cuesta una botella de vino??? ostia! (pienso pa mi) no sabia que decirle y entoces hice un calculo rapido.. si vendo los vasos de vino a 50 pesetas y una botella da para 20 vinos...mmm..joder pues 1000pesetas. os podeis imaginar la cara del gitanillo cuando se lo dije, :eek: se fue a decirselo a su padre y volvio al momento.. ceñor, ceñor y una botella de gazioza, cuanto cuesta?? y yo le contesto: Mira niño, si me compras la botella de vino, te regalo la gasiosa, y me contesta: ayyy! pos dame zolo la gaziozaaaa! :x:x:x |
Mamá mamá, Que la abuela sabe de mecanica? le responde no porque? no, porque la he visto debajo de un autobús.
Papa, papa, que el abuelo se quiere tirar desde la terraza! No jodas, dile que espere que quito el coche de allí. |
Estaban en clases Pepito y sus amigos y la maestra dice: Si se portan bien, mañana vendré en minifalda.
Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en minifalda, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien, mañana vendré en bikini. Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en bikini, de nuevo la maestra dice: Si se portan bien mañana vendré en hojitas. Y se portan bien. Al siguiente día la maestra viene en hojitas, y a la salida se queda Pepito y le dice la maestra: ¿Qué esperas, Pepito? a que llegue el otoño! |
Este no se si lo habeis contado, es un poquillo largo pero mola
Se encuentran dos amigos del instituto al cabo de los años... - Hombreeeeeee!!! Raúl! Cuanto tiempo macho?? qué es de tu vida?? qué has estado haciendo estos años?? - Ey tio!! que tal?? Pos na bien, que acabo de llegar hace unos días que he estado 6 años en Estados Unidos... - En USA tio?? y qué se te ha perdido a ti en USA?? - Pues nada macho, que he estado 6 años estudiando lógica. - Pero... Lógica?? Qué es lógica?? - Pues muy fácil mira, yo te lo explico: Tú tienes pecera?? - Siii (contesta el hombre dubitativo) - Eso es... porque te gustan los peces, no?? - Claaro - Ves, eso es lógica! Mira más... Si te gustan los peces... es porque te gusta el mar, eh? - Si, si. - Ves? más lógica. Si te gusta el mar, te gusta la playa, verdad?? - Joe tio, pues claro!! - Y si te gusta la playa... te molan las titis... (el hombre ya se empieza e emocionar...) - Si! - Y fijo fijo que te gustan más en bikini, o mejor!! SIN ÉL!! - Maaachoooooooo, que bueno esto de la lógica!! Dime más cosas... - Otro día tio, que me está esperando la familia pa comer conmigo y ya voy tarde, ya nos veremos y te haré más ejemplos... Total, se despiden y se va cada uno por su lado. Se encuentran el primero y otro y le dice: - Javi a que no sabes a quién me he encontrado?? - No, a quien? - A Raúl tio, el del instituto, que el tipo ha estado en USA 6 años estudiando lógica. - Pero... lógica? qué es lógica?? - Buah tio, mu fácil, mira yo te lo explico. Tú tienes pecera?? - No. - Pos entonces eres maricón!! :x:x:x:x:x:x:x:x |
Venga va a ver si me animo.....
unos gitanos a los que les toca la lotería, se van a vivir a la moraleja, y la gitana se hace amiga de sus vecinas. En una reunión con ellas, una comenta: - Mi marido me ha regalado por nuestro aniversario un Ferrari y un collar de zafiros que no veas, osea, impresionante. La gitana solo dice "maravillossso" La otra vecina, dice: -pues a mi mi marido para el aniversario me regalo un abrigo de chinchilla y un cuadro de Miro, barrrrbaro chica.... A lo que la gitana vuelve a decir "maravillosssso" y la gitana dice: -Pues a mi mi Antonio, me regaló un curso de dicción. -¿un curso de dicción? preguntan sorprendidas las amigas -si, antes yo decía "malacatones" y ahora digo "me-lo-co-to-nes", antes decía "fregoneta" y ahora digo "fur-go-ne-ta", antes decía "amoto" y ahora digo "mo-to", antes decía "me suda torrrr coño" y ahora digo "MA-RA-VI-LLO-SSSSOOO".... :rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes: |
-Coño Pepe ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por culpa de la moto! -¿Te has caido? -¡No!, tú recuerdas que llegando al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un taller, que pone en la pared SE TRASPASA... -Sí. -¡Pues es mentira!. :colleja:colleja:colleja:colleja:colleja:gayer:gay er:gayer:gayer:gayer |
En el tanatorio un gitano pregunta:
-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta: -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quié http://www.todohistorietas.com.ar/gitano_juaniyo.jpg :x |
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Había en un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda.
Un día un ángel baja del cielo,les da vida a las dos estatuas y les dice: - “Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, y haber soportado lluvias,frío y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que quieran.” El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos. El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos. El ángel, conmovido, les dice: -“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?” -“¿Tu que opinas, mujer?” -“¡Vale,pero ahora cambiaremos de posición! Tu aguantas a la paloma ¡y yo le cago encima!” |
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Despega un avión y el comandante coge el micro y suelta el típico rollo de que volaremos a tantos pies, la temperatura en el destino es de tantos grados,pero se le olvida desbloquear el botón al acabar y le dice al copiloto:
-Pues hala a poner el piloto automático,a cagar y después a ver a que azafata me puedo follar. Una azafata que se da cuenta de que se ha dejado el pulsador sale corriendo a avisar al piloto y en esto que se le pone un pasajero en medio del pasillo y le dice: -No corras tanto que lo vas a pillar cagando. |
Otro de aviones.
Estan el piloto y el copiloto en pleno vuelo y les falla los motores -Señor han fallado los motores. -Tranquilo que este avion puede planear sin ellos. -Señor ahora fallan los timones. -Tranquilo planearemos en linea recta. Disculpe señor se han roto y soltado las alas,cree usted que podremos tomar tierra. -Tranquilo que no te la acabaras Tiene mas gracia contado en persona... |
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Dice uno...
-El otro día me separe de mi mujer.... -Y como lo hicisteis? -Através de un abogado... -Y quien se quedó con los ninyos? -Acordamos que el que se llevaba más dinero se quedaba con ellos... -Y con quien se fue? -Con el abogado..... Buen fin de semana! |
Como se dice en andaluz la ardilla se sube al árbol, coge la manzna, baja al suelo, pela la manzana y se la come?
ira ira ira! Iiiiiiha puuuuta! |
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En este teneis que poner acento gallego si no pierde la gracia
Le dice el marido a la mujer -Mariquiña, si tuvieras las tetas mas grandes nos ahorrariamos la vaca!!!!! Y le contesta la Maria: -Coño Pepeiño, y si tu tuvieras la polla mas grande nos ahorrariamos el jardineiro!!!!!!! :lol:lol:lol:lol:lol |
Dos viejitos, deciden ir a un burdel.
Al llegar, la madame los mira fijamente, llama a la mucama y le dice: - "Prepara las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama..... estos dos están tan viejos que no van a notar la diferencia....……..no voy a gastar a mis muchachas con estos viejillos calientes". La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y "hacen la tarea para el hogar" Ya de regreso a su dulce hogar, uno de los viejitos dice: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! - Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso? - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja! - Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso? - Bueno...., lo que pasó es que mientras yo estaba en el calentamiento le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y pa' acabarla de joder se llevó mis dientes !! |
Un dia salieron pinocho y caperucita a pasear por el bosque ,va pinocho se tropieza con una piedra cae bocarriba se sienta caperucita en la cara de pinocho y le repite: MIENTE PINOCHO MIENTE :plata
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Jaimito le dice a su madre:
Mama mama, papa esta tirando x la ventana todo lo qno le guuussssssssttaaaa!!!! |
-Hey tuu: la chupa o la vida
-La chupo, la chupo. |
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Son dos colegas que se encuentran y uno le dice:
1: Oye tio, estoy muy deprimido 2: porque? que te pasa? 1: Mira tio, ultimamente me ponen cachondo todas las mujeres menos la mia... 2: aaaaah nueno, no te preocupes, eso es normal, nos pasa a todos! 1: si tu crees? a ti tambien te pasa? 2: si por supuesto, me ponen todas menos la tuya!! |
Maria Maria!!
Hacemos un 68? Que es un 68? Tu me la chupas y yo te debo una!! :plata |
Uno de actualidad
Se encuentran, Rajoy,Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno (después de palmar claro) Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber como esta el país después de su partida. El diablo le concede la llamada y hablo durante 2 minutos al colgar el diablo le dijo que el coste de la llmada eran 3 millones de euros,y Merkel le pago. Al enterarse de esto la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras. Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como estaba el país y hablo durante 3 horas, cuando colgó el diablo le dijo que eran ¡¡¡¡¡ 25 céntimos de euro!!!!!!!! Marianico se quedo atónito pues había visto el coste de las otras llamadas, así que le pregunto al diablo el por que era tan barato llamar a España. A lo que el diablo le respondió. -Mira barbas, con la cantidad de parados,las huelgas,los recortes en los hospitales públicos,los problemas educativos,la prima de riesgo,la Gurtel,la ETA, la inmigración,la falta de justicia,la impunidad y corrupción política, los ERE'S,la inseguridad ciudadana, el desgobierno,Camps,la manipulación,las mentiras,Bankia,los incendios,la Bolsa,los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda,las Sorallas,Andrea Fabra,Gallardon,Aznar desde la FAES,las aventuras del Rey y el "listo" de Urdangarin , ESPAÑA ES UN INFIERNO y de infierno a infierno la llamada es LOCAL, so capullo. |
a ver si os gusta!
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Venga voy a animarme...uno rapido.
Llega Luis Barcenas a la cafetería........ Camarero: ¿Que quiere tomar? Dice Barcenas: Un descafeinado!! Camarero: ¿Con sobre? Barcenas: ¡Joer, que bien me conoces cabrón! :parto:parto:parto:parto |
-Mama la he cagado
-¿Pero que has hecho por dios hijo mio? -Pues iba a despertar a la hermana con un pedo y la he cagao!!! |
un poco laargo pero bueno
Una madre escribiéndole a su hijo...
Querido hijo, Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días... Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo... Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite... Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años... El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito... Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá". Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla... Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen... A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado... El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados... ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago... Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto... Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada... Tu madre que te quiere, Josefa P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre. |
Jajajajajja buenísimo:gayer
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Cita:
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Esto son Iñaki y Patxi, LOS DOS PRIMEROS ASTRONAUTAS VASCOS, que han conseguido alunizar, tras unos instantes en la superficie lunar Iñaki le pregunta a Patxi:
Oye Patxi, ¿Por casualidad no podrás distinguir Europa desde aquí arriba no? Patxi dirige su mirada a la tierra y contesta... JODER IÑAKI, ¡¿QUE PREGUNTA ES ESA?! PUES CLARO COÑO! Iñaki vuelve a dirigeirse a Patxi y le dice con tono curioso ¿y España la ves?, Patxi le vuelve a contestar que sí, que la ve perfectamente, Iñaki una vez más le pregunta ¿y nuestra tierra, el País Vasco?, Patxi afirma con la cabeza ya empezando a enfadarse... Iñaki vuelve a dirigirse a él... Patxi ¿ves Vizcaya? - Iñaki la veo, la veo - ¿y Bilbao? - También, la veo perfectamente - ¿y Atxurri? - Patxi se levanta el protector solar de la escafandra haciendo un pequeño esfuerzo y le contesta. Si, está justo ahí delante... Iñaki le dice: ¿la pista de fronton del polideportivo no la verás no? - Patxi entorna un poco los ojos hasta que localiza la pista y contesta: ¡SIIII, LA VEO, LA VEO! a esto que Iñaki le dice: PUES SACA DE UNA PUTA VEZ QUE NO TENEMOS TODO EL DIA JODER! |
Dos hormigas echan una carrera en moto, y salen derrapando entre lechugas, tomate, pepinos, y de repente una ve a la otra tumbada en el suelo , medio muribunda, y le pregunta la otra: pero que te paso? Y la otra, joder, me entró un mosquito en el ojo!!!! :parto:parto
------------------- Está un motorista esperando a que se ponga el semáforo en verde, cuando de repente, se para a su lado otro motorista, que al pararse se cae de lado. Como buen motero, el primero se baja a ayudar al segundo, y mientras intentan levantar la moto le dice: - ¡Vaya caida más tonta! ¿Qué es tu primer día en moto? A lo que el otro le contesta: -¡Qué va! Si ando en moto desde hace 15 años. - Entonces, ¿por cómo es posible que te hayas caido así? - No se, pero me pasa siempre desde que quité el sidecar. :cabeza:parto:parto:parto |
| Todas las horas son GMT +1. La hora es 05:31. |
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