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Otro que conto el arguiñano hace tiempo.
Entra un tipo a un bar y se pide 3 cervezas, se las bebe de un trago y se va. Al dia siguiente entra el mismo tipo y se pide otras 3 cervezas, se las bebe de trago y se va. Al dia siguiente lo mismo. El camarero dice, que cosa mas rara y pasa el tiempo y todos los dias hace lo mismo. El camarero va cogiendo confianza y un dia le pregunta al tipo: Oye como es que todos los dias te pides 3 cervezas y te las bebes tan rapido.?? El hombre le contesta, mira esque antes siempre iba con dos amigos intimos a tomar una cerveza todos los dias y ahora uno se ha tenido que ir a trabajar a EEUU y el otro se ha casado con una italiana y se ha ido a vivir a Italia y como les tenia mucho cariño y no quiero olvidarles pues sigo con la costumbre. Ahh claro ahora lo entiendo dice el camarero Total que despues de mucho tiempo pidiendo las 3 cervezas llega un dia el tipo al bar y le dice al camarero que le ponga dos cervezas. Y el camarero le pregunta solo dos??? Que pasa le ha pasado algo a uno de tus amigos??? El hombre le responde, no estan bien, pero esque yo he dejado de beber. :parto :parto :parto :parto |
dos amigos ke se encuntran por la calle despues de mucho tiempo,despues de ponerse al dia uno le pregunta al otro:
olle y tu mujer....cuando haceis el amor(ke fisno) en ke momeno chilla mas?¿¿?¿? a lo ke el otro le responde: la mia¿?pues cuando me limpio la polla con la cortina,XD |
Dos "amigas" se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
- Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? |
Entra un tío borracho en un bar repleto de macarras..., se planta en mitad de la barra y en voz alta dice:
Todoz loj que estáis en este lado zois unoz madicones..., y todos loz que estáis en este otro unoz hijoputas Sale uno de dos metros por dos metros y con la cara desencajada le dice: YO NO SOY NINGÚN MARICÓN!!! Y le dice el borracho: Poz pásate a ejte lao so hijo la gran puta!! :D:D:D:D:D |
MALA CONCIENCIA
Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre: - ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido! El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche. A los pocos minutos regresa y le dice: -¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!! Y la mujer le contesta: - ¿¿YTÚ, CABRÓN.,por qué corrías, eeeeh?? |
Se abre el telon:
Hay una mesa de madera con un letrero que pone 100 €, y otra mesa de hierro que pone 200 €. Como se llama la pelicula. La mascara de hierro. |
bueno me voy animar va
sabeis que van a poner en la tumba de etoo cuando se muera....... SAMUELTO!!! jejejej que malo |
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón. Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc. La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice: 'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!' Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije: ¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE?? Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: 'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'. ¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS! Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido... Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra... Después de un rato me quedé dormido..... Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton . ¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis. Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar. Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije: 'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'... De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije: 'Tan solo quiero que me abraces'. Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije: 'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'. |
Si es que en el fondo son tan ......
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Le dice un amigo a otro:
"Joder, macho, a ver si me toca la primitiva, y así puedo dejar de trabajar". Y le contesta: "¡Qué va tío! Si ya no hace falta. ¡Si con que te toque Zapatero dejas de currar!" |
Bueno aquí hay otro chiste, haber como me sale :cabeza
2 policias pillan a 2 tios fumando maria, bueno el juez les dice que tienen 2 semanas para convencer a toda la gente que puedan para dejar de fumar maria. Pasan 2 semanas y volven a ver el juez, entra el primero Juez "Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria"? Hombre "150 personas" Juez "150 personas y como has hecho eso"? Hombre "dibujando 2 circulos" Juez "¿2 circulos?" Hombre " claro les he dicho de el celebro es 5 cm de diametro ahora y despues de fumar es 1 cm de diametro" Juez "muy bien no fumes mas" Entra el siguiente hombre Juez "¿Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria?" Hombre "1500 personas" Juez "¿1500 personas y como has hecho eso?" Hombre "dibujando 2 circulos" Juez "¿2 circulos otra vez pero como funciona eso?" Hombre " claro les he dicho de el agujero del culo es 0.5 cm de diametro cuando entran en la carcel y 7 cm de diametro cuando salen!!! "m:colleja Ale!!! |
Cita:
7 cm :leche :parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto |
Cita:
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Bueno alla va el mio, resulta q hay un accidente de avion en el cual solo sobreviven 2 hombres y una mujer, van pasando los meses y ya dice la mujer, yo tengo unas necesidades asi q como sois dos cada dia os va a tocar a uno, somos ya mayorcitos asi q si hay algun problema lo hablamos y ya esta, empiezan a tirarsela cada dia uno, pim pam, pim pam...al cabo de los años la mujer muere, entonces uno de los tios le dice al otro, mira yo tengo mis necesidades, asi q un dia tu y otro dia yo, total q los tios pim pam, pim pam, aquello parecia camboya, y ya uno dice mira tio, dijimos q eramos mayorcitos y q si teniamos algun problema lo deciamos, pues a mi esto me parece una guarrada, una aberracion...yo no puedo seguir asi, y dice el otro, pues yo pienso como tu, lo mejor va a ser q la enterremos bajo tierra y q descanse en paz.
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ajajajajajaja :parto:parto:parto muy buenos los dos chistes.
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Cogido del facebook, no es que sea muy buieno peeeero:
En la funeraria un gitano pregunta: -¿Y, de qué murió pues el Manuel?. - Y otro le contesta: "Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién !! |
El padre y el hijo de cadiz:
-Papa,papa ¿porque somos del madrid? -cin comentarios hijo,CIN COmentarios...... |
En una obra, el capataz al peón:
_ ¿ quillo, cuantos peones hacen falta para levantar una pared aqui? _ el peón replica: ¿sabe usted contar? - Si - ............. pues no cuente conmigo ....... :plata:plata:plata:plata |
Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita.. ¿Y el tuyo, Susanita? Ingeniero, señorita. ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina? Es médico, seño. ¿Y el tuyo, Jaimito? Él baila por la noche en una discoteca gay. ¿¿¿Cómo???? – pregunta la maestra sorprendida. Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta. !!!!!!!!!!!!!!COMO!!!!!!!!!!!! La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula, camina hasta Jaimito y le pregunta: Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso? No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir ... Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!! |
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PRIMER DIA DE CLASE 2020 (BUENIIIIIIIISIMO
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA. La profesora, pasa lista: "Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente! “Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente! "Ahmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente! "Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente! "Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente! "Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta "Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada. De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez" |
Van 2 Gitanos en un coche, borrachos, y les para la Guardia Civil.
Le pregunta un gitano al otro: - Chaho, ¿qué hago? Que no llevo er Carner y encima borracho... - Tú dale 50 EUROS y verás como no pasa naa. Le da los 50 euros y el Guardia Civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro Control.. - ¡Joder, joder chaho! ¿qué hago ahora? - Daale 50 euros. - Pero tíio, que son 100 euros ya ¡que no! ¡quée dices1 - Joder, que la multa son 600 eeuros y 6 Puuntos. Le da los 50 euros y el Guardia Civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro Control.. - Joderr, joder, chacho ¿qué hago? Ya estoy muuu nervioso... - Dale 50 euros. - Pero chacho que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no. . A ver, que mejor 150 que 600… Veeenga, vaaa… Le da 50 euros y le dice el Guardia Civil muy serio: - Si me da otros 50 le digo cómo salir de la Rotonda…. |
jajjaja buenisimo rafa jajajaja
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ay ba el mio
un albañil yega asu casa y le dice a su mujer nena estabamos yo y jose en el andamio e ido a cagar y sea caido el andamio y jose se a matado. mujer:joder y aora que ba aser de su familia hombre:porlomenos el seguro le ba a dar una buena indecnizacion mujer:y tu cagando :colleja:lol |
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro! - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste. - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado? - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información. - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle. - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido? - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía... :x |
Cita:
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Una pareja de la GC para a un motero ( con una cbr , para mas señas, :parto ), y uno de ellos se acerca y le dice:
- Papeles. Y dice el motero: - Tijeras!!!! Te he ganado. ........ :parto:parto:parto:parto |
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como lapelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en elsiguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,sintiéndose culpable, dijo: - "Por favor, déjeme ayudarlo... - "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..." - "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unosminutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama. - "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..." |
Cita:
Jajajajajajajajaja :parto, cierto, porque cuando nos hacemos daño en la mano, la guardamos en la entrepierna? Instinto protector de todo lo importante? ;-P |
Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja
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:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto
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Había una vez un català, que después de haberse peleado con su ultima novia, decidio irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo paso fabuloso, hasta que se hundio el barco. Naufrago solo, a una isla desierta, no habia nada, solo bananas y cocos. Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer mas hermosa del mundo.......el hombre no lo puede creer y le pregunta: - De donde has venido?? Cómo has llegado hasta aqui?? Ella le responde: - Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continua. -¡Que increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevo a la costa! - Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla, los remos fueron hechos de ramas de arboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto. - Pero donde encontraste las herramientas? - Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso use para hacer las herramientas. El tipo queda anonadado. - Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella. Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que vé, delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ’mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber? - Nada , gracias. No soportaria tener que tomar jugo de coco una vez mas,es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más. - Ah!, pero no es solo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destileria para destilar alcohol, no te gustaria una piña colada? Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice: - Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas comoda. A ti te gustaria darte una ducha y afeitarte? ...hay una rasuradora en el armario del baño. A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabon giratorio. El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que mas tendra para sorprenderme?" Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estrategicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado. - "dime", le dice ella muy sugestivamente y practicamente echandosele encima, - "Hemos sido naufragos durante muchos meses, tu has estado muy solitario, estoy segura que debe haber algo que quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?!! Ella lo mira a los ojos y parpadea. El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lagrimas por sus mejillas y le dice. - NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE CHAMPIONS!!!!!!!!!!!!!! |
bueno no se si se peude considerar chiste,pero el otro dia en el curro nos echamos unas risas :)
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado. 'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar' - Ah, entiendo -dije- una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza. .... .... - No -dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?... |
Cita:
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:) lo peor viene cuando aqui elegimos el cubo :P asique decidimos que con vistas mejor la habitacion :)
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Habia una vez un hombre tan pequeño tan pequño que:
Le olia la cabeza a pies. |
Que le dice un jardinero a otro....
Ey.... nos vemos cuando podamos!!! :parto:parto:parto Vsss |
¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor. - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros? - pues claro tío!!! - Papá Papá él también ha dicho que sí!!! ¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa |
:parto:parto:parto
Vsss |
Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:
-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!! - Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos" Vsss |
| Todas las horas son GMT +1. La hora es 20:47. |
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