empezamos en off topic con un buen chiste
 

Vamos niños que es lunes, una sonrisita:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia ,
Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma
tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.


El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo! :colleja

:parto:parto:parto:parto:parto

¡Qué malo!
:x

pues no seas mariquita y cuenta uno mejor!!

Vale, ahí va:


La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?


- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente


:x:x:x:x:x:x

Dos tontos que que van por la calle andando y uno de ellos se encuentra un espejo, lo coge, se mira en el y dice:

-- Joder, esta cara me suena

llega el otro tonto y le dice, a ver que vea yo quien es !!, le quita el espejo,se mira y dice:

-- No te va sonar !! no te va a sonar !! si soy yo !!


Un gay que entra en una charcuteria y dice al dependiente:

Por favor, me pone esa barra de salchichon??

Se la hago rodajas?? respondio el dependiente. . . y le dice el gay

oye tu que te crees?? que mi culo es una hucha??

Estan dos colegas conversando y le dice uno :
- oyes voy a dejar a mi mujer por Ana , me vuelve loco , pero no se como decirselo me da no se que .
-va tio lo mejor para decirselo es cuando estes follando , en cuanto ves que se va a corre se lo zampas de sopeton .
totas que esa mesma noxe en cuanto se la est cepillando netre empujones , cuando ella empieza a removerse el pelo y a agitarse le dice el pavo : " oye Lola .... Siiiiiiii dimeeeeeee cariñooo - pues que te queria decir....... quue... tengo otra......



fuuuuuuuuf , pues vengaaaaaaaa no te hagas de rogarrrrrrrrrrrr y enchufamela por el cuuuuuuuulooooooo.

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................

- mamá mamá !! en la escuela me dicen ninfomana !!
- niña caya y no digas folletadas y vete a la cama !!!
- eso eso !!! y que venga el tio del saco y me coma el coño !!!


dos amigas. . .
- oye tia tengo el coño como el campo del valencia
- verde??
- no!! que MES-TALLA !!

Esta la guarra del pueblo comiendo fruta en la plaza mayor to abierta de patas, en eso que pasa el cura del pueblo y le dice:
"niña cierra las piernas que se te ve tol coño"

---Si hombre!!!!! pa que se me vayan las moscas a la fruta no te jode!!!!! :D


vssssssssssss

Dos guiris en un pueblo, se acercan a un anciano y preguntan:
- perdone, la salida del pueblo??
y respond el anciano
- aquella gorda con gafas !!!

El rincon del chiste.
 

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:Esta es tu hacha mujer? . No rspondió la mujer…...

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?

Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Pero yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.



MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

:x:x:x:x:x:x

Se lo acabo de leer a mi mujer y me ha dicho que ella no me hubiera cambiado por Brad Pitt, pero porque no le gusta.

Será!!!!! :bang

:parto


PD: Por cierto, Pit, ahora uqe leo el chiste ¿de dónde viene tu nick?
:x

De mi asombroso parecido a Brad Pitt....pero como soy más pequeño pues Pit :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

¿No cuela verdad? Pues ha degenerado de Pedro a Peter. Peter se pronuncia "Piter".....y de ahí: Pit.

En un lugar han creado una tienda especial para mujeres con un cartel en la puerta. TIENDA DE MARIDOS...:leche. Y a la entrada hay unas instrucciones:
la tienda consta de 6 plantas cada vez que suba una planta no podra volver a bajar y el edificio solo se podra visitar una vez.......
una mujer sube a la primera, hay unas fotos de hombres y un cartel que dice: estos tienen trabajo......;) pero la mujer decide subir otra planta. mas hombres y otro cartel que dice; estos tiene trabajo y colaboran en todas las tarea del hogar. la mujer decide seguir subiendo, los hombres cada ve son mas atractivo y en la tercera planta hay mas hombres con el correspondiente cartel; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar y son buenos amantes apasionados. la mujer no cabe en si pero decide subir a la cuarta planta alli la los hombres son incrible fisicos execionales y bellos como estatuas griegas, y con un cartel que dice; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados y le gustan los niños. sin pensanselo casi sube a la quinta planta, la mujer ya sobrexitada y ve unos hombres increiblemente guapos, como angeles del cielo con su cartelito; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados, le gustan los niños, colaboran en su cuidado, tienen mucho dinero y propiedades, son fieles, atentos y detallistas:babas:babas:babas. a la mujer ya le invade la locura y no duda en un solo mumento en subir a la ultima planta imaginandose lo que alli iba a encontrar y cual es su sorpresa cuando la planta esta vacia :confused:y solo hay un cartel que dice: es la mujer numero 4857649 que llega a esta planta y la visitante numero 4857649 de la tienda, tendra que abandonar la tienda sin marido:cabeza MORALEJA; no hay manera de tener contenta a una mujer:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:pa rto:parto:parto:parto

justo enfrente de esa tienda hay otra igual pero para hombres las intrucciones son las mismas. sube un hombre a la primera planta y vea muchas hermosa mujeres con un cartel que dice: son a mantes del sexo. el hombre sube a la siguiente planta encuentra una a mujeres preciosas, con otro cartel; son a mantes del sexo y realizan todas las tares del hogar.:kiss

NUNCA ha subiso nadie a la tercera planta:parto:parto:parto:parto:parto:parto:plata:p lata:plata

Oye pepe, tu le haces a tu mujer el amor por el otro sitio?

Tu estas tonto o que?, que quieres que se quede envarazada...

Mama, mama!!! Papa se quiere tirar por la ventana!!

Hijo dile a tu padre que le he puesto un par de cuernos, no dos alas.

Papa papa, el burro se ha caido al pozo!!

No te preocupes hijo, echale pienso que agua ya tiene de sobra.

Un hombre se cae a un deposito de vino y su compañero pide auxilio... Una cuerda rapido una cuerda, y el que esta en el deposito dice una cuerda no una cuerda no, un queso un queso:parto:parto

¿¿¿¿Cual fue el ultimo animal que vio Lady Di antes de morir???


EL HORMIGON

Convención de Ninfomaníacas

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería; se acomoda en el lugar de al lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'
Ella lo mira y le responde de manera encantadora,
'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos.'

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida , sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ' ¿ Y que hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y que mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia , en todas las categorías, son de origen gallego.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,
'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!'

'Pluma blanca', le responde. 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman Pepiño'.

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo.....
.En eso ve una báscula y le da por pesarse.
Saca una moneda y la deposita....... La báscula le habla y le dice:
-Tu peso es 70 kgrs. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta báscula te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida:
Lo que hay que oir!!!!....... Ahora resulta que hasta una báscula me va a predecir el futuro!!!..
Al bajarse de la báscula con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice:
- No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar.....
Saca otra moneda, la deposita y la báscula le dice:
- Tu peso es de 69.9 kgrs. (por el pedo que te has tirado) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con él a pesar de estar casada.....
La mujer exclama:
- !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y aquí en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensárselo dos veces, se echan un polvito de pie y la mujer sale del baño diciendo:
- No puede ser!!!!! Esta báscula es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar....
Deposita otra moneda y la báscula dice:
- Tu peso es de 68.8 kgrs (por el desgaste del polvete) y tu futuro es el siguiente:





- Por pedorra, puta y cansina, ACABAS DE PERDER EL AVION!!!!!

Va un pelirrojo al confesionario

¿Pecas, hijo?

Sí padre, hasta en la polla.

Dos chavalillas de 18 añitos hablando.

- Ayer salí con un señor de 48 años, tía.

- Y qué tal?

- Jo tía, muy diferente a los chicos de nuestra edad. Me fue a recoger con su BMW, me llevó a un restaurante de lujo, luego fuimos a tomar una copa en la disco de moda y al final fuimos a un hotel de cinco estrellas y me metió el pene, tía.

- ¿El pene? ¿Qué es el pene, tía?

- Es como una polla pero más blandito.

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

una pareja que esta hacieno un 69 apasionadamente, a esto que el hombre para y dice
Adioss !!! se ha muerto el arzobispo de Cuenca!!
contesta la mujer, se puede saber a q biene eso ahora??
Responde el homre: TU Y TU PUTA MANIA DE LIMPIARTE EL CULO CON PAPEL DE PERIODICO

Que hace una rata en una esquina???

Esperando un RATO

que hace un arbol lleno de testiculos???

Una sombra de cojones !!!

Sabeis pq se la chupan los perros???



Pq pueden!!!!

y pq no les llega la pixa al culo q sino...:parto

¿¿¿¿Porque las mujeres son MUJERES y las ratas son RATAS?????


Porque las ratas escogieron primero :parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto

¿¿¿Porque las mujeres van de dos en dos al baño????

Porque mientras una se sienta, la otra le aprieta la cabeza pa que salga toda la mierda :parto:parto:parto:parto:parto

¿¿¿Que tienes que hacer para que una mujer se ria un sabado por la noche????

Contarle un chiste el lunes por la mañana.:parto:parto:parto:parto:parto:parto

¿¿¿¿Cuantas veces se rie una mujer cuando le cuentas un chiste?????


TRES.

1º Cuando se lo cuentas
2º Cuando se lo explicas
3º Cuando lo entiende


:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto

Esto es un tio que entra en un bar de pinchos y empieza... uy uy uy uy:parto:parto:parto:parto:parto

Entran dos pajaros en un bar y dice uno PIO, y el otro, venga pie tu :parto:parto:parto:parto:parto

mama mama en la escuela me dicen peludo..
y la madre va corriendo al marido
Pepe Pepe que el perro esta hablando

en que se parece un globo de helio a una mujer

en que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender