MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!


Y la mujer le contesta:
- ¿¿YTÚ, CABRÓN.,por qué corrías, eeeeh??

Se abre el telon:
Hay una mesa de madera con un letrero que pone 100 €, y otra mesa de hierro que pone 200 €. Como se llama la pelicula.

La mascara de hierro.

bueno me voy animar va
sabeis que van a poner en la tumba de etoo cuando se muera.......
SAMUELTO!!!
jejejej
que malo

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE??

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

Si es que en el fondo son tan ......

Le dice un amigo a otro:

"Joder, macho, a ver si me toca la primitiva, y así puedo dejar de trabajar".

Y le contesta:

"¡Qué va tío! Si ya no hace falta. ¡Si con que te toque Zapatero dejas de currar!"

Bueno aquí hay otro chiste, haber como me sale :cabeza

2 policias pillan a 2 tios fumando maria, bueno el juez les dice que tienen 2 semanas para convencer a toda la gente que puedan para dejar de fumar maria.

Pasan 2 semanas y volven a ver el juez, entra el primero

Juez "Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria"?
Hombre "150 personas"
Juez "150 personas y como has hecho eso"?
Hombre "dibujando 2 circulos"
Juez "¿2 circulos?"
Hombre " claro les he dicho de el celebro es 5 cm de diametro ahora y despues de fumar es 1 cm de diametro"
Juez "muy bien no fumes mas"

Entra el siguiente hombre

Juez "¿Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria?"
Hombre "1500 personas"
Juez "¿1500 personas y como has hecho eso?"
Hombre "dibujando 2 circulos"
Juez "¿2 circulos otra vez pero como funciona eso?"
Hombre " claro les he dicho de el agujero del culo es 0.5 cm de diametro cuando entran en la carcel y 7 cm de diametro cuando salen!!! "m:colleja

Ale!!!

7 cm :leche

:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto

Jajajajajajaja, muy weno Laura, estamos rulaos todos en mi curro :parto :parto ;-P

Bueno alla va el mio, resulta q hay un accidente de avion en el cual solo sobreviven 2 hombres y una mujer, van pasando los meses y ya dice la mujer, yo tengo unas necesidades asi q como sois dos cada dia os va a tocar a uno, somos ya mayorcitos asi q si hay algun problema lo hablamos y ya esta, empiezan a tirarsela cada dia uno, pim pam, pim pam...al cabo de los años la mujer muere, entonces uno de los tios le dice al otro, mira yo tengo mis necesidades, asi q un dia tu y otro dia yo, total q los tios pim pam, pim pam, aquello parecia camboya, y ya uno dice mira tio, dijimos q eramos mayorcitos y q si teniamos algun problema lo deciamos, pues a mi esto me parece una guarrada, una aberracion...yo no puedo seguir asi, y dice el otro, pues yo pienso como tu, lo mejor va a ser q la enterremos bajo tierra y q descanse en paz.

ajajajajajaja :parto:parto:parto muy buenos los dos chistes.

Cogido del facebook, no es que sea muy buieno peeeero:

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel?.
- Y otro le contesta: "Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién !!

El padre y el hijo de cadiz:
-Papa,papa ¿porque somos del madrid?
-cin comentarios hijo,CIN COmentarios......

En una obra, el capataz al peón:

_ ¿ quillo, cuantos peones hacen falta para levantar una pared aqui?

_ el peón replica: ¿sabe usted contar?

- Si

- ............. pues no cuente conmigo .......


:plata:plata:plata:plata