bueno no se si se peude considerar chiste,pero el otro dia en el curro nos echamos unas risas :)

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'

- Ah, entiendo -dije- una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

....


....


- No -dijo el Director- una persona normal quitaría el tapón... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín?...

jajajajajjajjajajajjajajajajajjajajajaja me parto muy pero k muy bueno :parto:parto:parto:parto:parto :leche y te dejan elegir habitacion :parto:parto:parto:parto

:) lo peor viene cuando aqui elegimos el cubo :P asique decidimos que con vistas mejor la habitacion :)

Habia una vez un hombre tan pequeño tan pequño que:




Le olia la cabeza a pies.

Que le dice un jardinero a otro....
















Ey.... nos vemos cuando podamos!!!

:parto:parto:parto

Vsss

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase de informática, me pidieron que para mañana explique la diferencia entre 'virtualmente' y 'realmente'.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de Euros.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- ¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor.
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de euros?
- pues claro tío!!!
- Papá Papá él también ha dicho que sí!!!

¿Ves?... 'VIRTUALMENTE' tenemos tres millones de Euros,pero'REALMENTE' sólo tenemos un par de putas y un maricón , en casa

:parto:parto:parto

Vsss

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta los ojos al cielo y dice:

-"Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas juntas y el vicio. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡¡¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada!!!

- Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice:

-"No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos"

Vsss

Una motera que va a la farmacia.....
Buenos Dias, quiero medio kilo de Arsénico.
El farmaceutico se queda perplejo y le dice. Señora, eso es veneno, no se lo puedo vender.....pero..... ¿Para que lo quiere???
Pues para envenenar a mi marido......
Lo ve señora, por eso no se lo puedo vender!!!!!!
La motera busca en su chupa y saca una foto de la mujer del farmaceutico follando con el marido de la motera....
Y el farmaceutico responde:....bueno....con receta si se lo puedo vender.

A las 4.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa;
abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un
completo desconocido y borracho diciéndole:

¿ Buenag nocheggg Señog, por bavor, bodría bajar
ambuujarme
un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:
- ¿Pero "tustastontookeeee" No me toques los cojones
tontolabaaa, pero... ¿como te atreves a llamar a esta
hora?.
¿Sabes que dentro de tres horas me tengo que levantar, eh?
!Así que,deja de molestar y búscate la vida....hostias!

El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.

El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne
y
empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y
piensa: - "¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se
quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a
empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tío de su
casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su
estado.
Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta
y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente
medio
a oscuras, y grita:

- ¿¿Ehh!!.....Dónde esta el que necesita que le
empujeeeeeennn??... ... ... Y en eso, se oye a lo lejos al
borracho decir:








**- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!*

:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto

Papá, papá, ¿es verdad que los papás, saben más que los niños?
Claro Pepito, es verdad.
Ahh, óyeme papá, ¿quién fue el inventor de la imprenta?
El inventor de la imprenta fue Gutemberg.
Y entonces por qué no la inventó el papá de Gutemberg

Vsss

Jaimito estaba en clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
Juanita, ¿Qué haz hecho tú?
Yo dibujé en la pizarra.
Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?
Yo tiré serpentina por la ventana.
Caramba, aprendan de Jaimito que no destroza el material como el resto.
Pero al momento, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
¿Quién eres?
Yo me llamo Serpentina.

El perro de un abogado, corriendo sin correa entra en una carnicería y se roba un gran pedazo de carne.
El carnicero siguió al perro hasta la oficina del abogado y le pregunta a éste:
- Si un perro entra corriendo sin correa a mi carnicería y se roba un pedazo de carne, ¿tengo el derecho de exigir al dueño del perro que me pague la carne que el perro robó?
El abogado contesta:

- Absolutamente.

- Entonces me debe usted 9 euros.,. Su perro me robó un pedazo de carne hace unos momentos.
El abogado sin decir ni una palabra, escribe y entrega al carnicero un cheque amparando los 9 euros.

Dos días después, el carnicero abre el correo de su casa y encuentra un sobre del abogado. Al abrirlo se da cuenta de que es una factura por 50 euros en concepto de honorarios por la consulta.

Cuatro amigos habían estado yendo juntos de acampada un fin de semana durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban desolados, muy molestos con tan terrible noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda levantada, una nevera repleta de cervezas en hielo, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.



- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?



- Os cuento. Anoche estaba yo sentado en el sofá viendo la tele, cuando mi esposa apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:



- ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y, cuando terminé de atarla, ella me dijo:



- Ahora, ¡haz lo que te dé la gana!

- Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!