Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.

:D:D:D

En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca al lado
de una mujer guapísima y le pone la mano en el
pecho.
- Oiga, podría poner la mano en
otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...

En un juicio. Dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparo dos tiros contra su suegra?
- ¡Porque no tenia mas balas!

Un hombre que llega a urgencias desesperado diciendo:

Como esta mi suegra? Como esta mi suegra?

Sale el medico y le dice, pongase en lo peor....

Y dice el hombre, no me diga que me la tengo que llevar otra vez para casa.

Un anciano de 85 años llega a un cuartel del ejercito, y pregunta donde se puede apuntar para ser militar. El militar que le atiende le dice que es ya muy mayor para el ejercito y que no se puede quedar.
En esto que pasa por alli un militar de su parecida edad y le dice:
Y ese que es de mi misma edad?
Sr. ese es el coronel.
Pues apunteme de coronel.

un gitanillo se acerca a su padre y le dice:

-papa, porque los niños de mi clase tienen una pichurrilla pequeñita, y yo tengo un tancazo enorme. es porque soy gitano papa.

-no hijo, es porque tienes 19 años y todavia estas en primaria

Uno que esta dando de pastar a las ovejas en el campo lloviendo a mares y llega uno y le dice. EEhhh que tu land rober se lo esta llevando el rio,
y dice el otro, como va a ser eso si las llaves las tengo en el bolsillo

Mi novia es más tonta que la tuya....

Va un tío por la autopista a 130 por hora,

y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví.. .

el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,

se baja un picoleto, se acerca y le dice:

.

- Señor, iba usted a 130 km por hora

cuando la velocidad máxima permitida es de 120,

¿lo sabía?

Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.

.

A lo que el tío responde:

.

- Bueno, no me voy a negar a soplar,

pero le aviso de antemano que daré positivo...

es que verá, trabajo en un circo

y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,

y quiera que no, siempre me trago algo...

pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.

.

Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,

donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
de tó.

.

- Está bien señor, no le haré soplar,

y por esta vez se librará de la multa...

ha tenido suerte.

Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño..

¿me podría hacer usted un favor?

.

- Usted dirá.

.

- Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,

si no es mucho pedir.
.

Dicho y hecho, el tío sale del coche,

coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,

primero con las bolas, luego con las mazas...

mientras le mira el guardiasiví.

En esto que pasa un camión,

y el conductor se asoma por la ventanilla

tocando la bocina y gritando al guardia:

.

- HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

Venga me voy a arrancar y voy a contar uno muy bueno que me contaron el otro dia.

Estan 3 militares en un bar, uno estadounidense, otro ruso y otro español. El americano empieza a hablar de su ejercito y dice buah nuestro ejercito es espectacular, tiene una flota de barcos que si se ponen todos juntos no se ve el mar. Salta el ruso y dice, buah eso no es nada, nuestro ejercito tiene tantos aviones que si se ponen todos juntos no se ve el sol, y le dicen al español que como es su ejercito. El español dice bueno nosotros no tenemos tantos barcos ni aviones pero todos los militares españoles tienen una polla que se pueden posar 7 cigüeñas.

Que dices eso es imposible le dicen los otros dos. Y lo vuestro si es verdad???? (dice el español) en esto que el americano dice que hombre entre barco y barco si se ve el mar, el ruso reconoce que entre avion y avion tambien se ve el sol. Y dice el español lo reconozco os he mentido porque entre cigueña y cigueña se ve polla. :one

Otro que conto el arguiñano hace tiempo.

Entra un tipo a un bar y se pide 3 cervezas, se las bebe de un trago y se va. Al dia siguiente entra el mismo tipo y se pide otras 3 cervezas, se las bebe de trago y se va. Al dia siguiente lo mismo.

El camarero dice, que cosa mas rara y pasa el tiempo y todos los dias hace lo mismo. El camarero va cogiendo confianza y un dia le pregunta al tipo:

Oye como es que todos los dias te pides 3 cervezas y te las bebes tan rapido.??

El hombre le contesta, mira esque antes siempre iba con dos amigos intimos a tomar una cerveza todos los dias y ahora uno se ha tenido que ir a trabajar a EEUU y el otro se ha casado con una italiana y se ha ido a vivir a Italia y como les tenia mucho cariño y no quiero olvidarles pues sigo con la costumbre.

Ahh claro ahora lo entiendo dice el camarero

Total que despues de mucho tiempo pidiendo las 3 cervezas llega un dia el tipo al bar y le dice al camarero que le ponga dos cervezas. Y el camarero le pregunta solo dos??? Que pasa le ha pasado algo a uno de tus amigos???
El hombre le responde, no estan bien, pero esque yo he dejado de beber.

:parto :parto :parto :parto

dos amigos ke se encuntran por la calle despues de mucho tiempo,despues de ponerse al dia uno le pregunta al otro:
olle y tu mujer....cuando haceis el amor(ke fisno) en ke momeno chilla mas?¿¿?¿?
a lo ke el otro le responde:
la mia¿?pues cuando me limpio la polla con la cortina,XD

Dos "amigas" se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Entra un tío borracho en un bar repleto de macarras..., se planta en mitad de la barra y en voz alta dice:

Todoz loj que estáis en este lado zois unoz madicones..., y todos loz que estáis en este otro unoz hijoputas

Sale uno de dos metros por dos metros y con la cara desencajada le dice:

YO NO SOY NINGÚN MARICÓN!!!

Y le dice el borracho:

Poz pásate a ejte lao so hijo la gran puta!!

:D:D:D:D:D