Venga va a ver si me animo.....

unos gitanos a los que les toca la lotería, se van a vivir a la moraleja, y la gitana se hace amiga de sus vecinas. En una reunión con ellas, una comenta:
- Mi marido me ha regalado por nuestro aniversario un Ferrari y un collar de zafiros que no veas, osea, impresionante.
La gitana solo dice "maravillossso"
La otra vecina, dice:
-pues a mi mi marido para el aniversario me regalo un abrigo de chinchilla y un cuadro de Miro, barrrrbaro chica....
A lo que la gitana vuelve a decir "maravillosssso"
y la gitana dice:
-Pues a mi mi Antonio, me regaló un curso de dicción.
-¿un curso de dicción? preguntan sorprendidas las amigas
-si, antes yo decía "malacatones" y ahora digo "me-lo-co-to-nes", antes decía "fregoneta" y ahora digo "fur-go-ne-ta", antes decía "amoto" y ahora digo "mo-to", antes decía "me suda torrrr coño" y ahora digo "MA-RA-VI-LLO-SSSSOOO"....

:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes: :rolleyes:

-Coño Pepe ¿Cómo es que llevas toda la cabeza vendada?
-¡Por culpa de la moto!
-¿Te has caido?
-¡No!, tú recuerdas que llegando al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay un taller, que pone en la pared SE TRASPASA...
-Sí.
-¡Pues es mentira!.

:colleja:colleja:colleja:colleja:colleja:gayer:gay er:gayer:gayer:gayer

En el tanatorio un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quié


http://www.todohistorietas.com.ar/gitano_juaniyo.jpg



:x

Ja, ja, ja, ja.....

Había en un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda.
Un día un ángel baja del cielo,les da vida a las dos estatuas y les dice:
- “Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, y haber soportado lluvias,frío y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que quieran.”
El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.
El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados… pero muy contentos.
El ángel, conmovido, les dice:
-“Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?”
-“¿Tu que opinas, mujer?”
-“¡Vale,pero ahora cambiaremos de posición! Tu aguantas a la paloma ¡y yo le cago encima!”

:parto:parto:parto:parto:parto

Despega un avión y el comandante coge el micro y suelta el típico rollo de que volaremos a tantos pies, la temperatura en el destino es de tantos grados,pero se le olvida desbloquear el botón al acabar y le dice al copiloto:
-Pues hala a poner el piloto automático,a cagar y después a ver a que azafata me puedo follar.
Una azafata que se da cuenta de que se ha dejado el pulsador sale corriendo a avisar al piloto y en esto que se le pone un pasajero en medio del pasillo y le dice:
-No corras tanto que lo vas a pillar cagando.

Otro de aviones.
Estan el piloto y el copiloto en pleno vuelo y les falla los motores
-Señor han fallado los motores.
-Tranquilo que este avion puede planear sin ellos.
-Señor ahora fallan los timones.
-Tranquilo planearemos en linea recta.
Disculpe señor se han roto y soltado las alas,cree usted que podremos tomar tierra.
-Tranquilo que no te la acabaras



Tiene mas gracia contado en persona...

Jajajajajajaja

Dice uno...

-El otro día me separe de mi mujer....

-Y como lo hicisteis?

-Através de un abogado...

-Y quien se quedó con los ninyos?

-Acordamos que el que se llevaba más dinero se quedaba con ellos...

-Y con quien se fue?

-Con el abogado.....


Buen fin de semana!

Como se dice en andaluz la ardilla se sube al árbol, coge la manzna, baja al suelo, pela la manzana y se la come?

ira ira ira! Iiiiiiha puuuuta!

Jajajajajajaja.... Buenisimo.

En este teneis que poner acento gallego si no pierde la gracia

Le dice el marido a la mujer
-Mariquiña, si tuvieras las tetas mas grandes nos ahorrariamos la vaca!!!!!

Y le contesta la Maria:
-Coño Pepeiño, y si tu tuvieras la polla mas grande nos ahorrariamos el jardineiro!!!!!!!

:lol:lol:lol:lol:lol

Dos viejitos, deciden ir a un burdel.

Al llegar, la madame los mira fijamente, llama a la mucama y le dice:

- "Prepara las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama..... estos dos están tan viejos que no van a notar la diferencia....……..no voy a gastar a mis muchachas con estos viejillos calientes".

La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones y "hacen la tarea para el hogar"

Ya de regreso a su dulce hogar, uno de los viejitos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja!

- Una bruja!!! ¿Por qué carajo dices eso?

- Bueno...., lo que pasó es que mientras yo estaba en el calentamiento le di una mordida en el trasero, entonces me tiró un pedo en la cara, salió volando por la ventana y pa' acabarla de joder se llevó mis dientes !!