Se abre el telon.
Aparecen dos gitanos.
Desaparece el telon.
:one

Dos putas hablando, una madrileña y la otra gallega:

Le pregunta la madrileña a la gallega:

"ayer me vino un cliente y me pidio que apagase la luz ¿¿a ti te gusta follar a os curas??"""

y dice la gallega:

"a os curas, a os futbolistas, a os politicos......

:birras:birras

Se abre el telon y se ve un tio con con 10 mandarinas, se cierra el telon como se llama la pelicula??

Los 10 mondamientos

porque en la plaza principal de lepe hay una mancha mu grande se semen??

pq enfrente ay un cartel muy grande que pone "CORREOS"

Pq no tienen dientes los leperos??

De fumar petardos

1. Encierre a su perro y a su esposa en el maletero del coche.
2. Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo).
3. Proceda a abrir el maletero.
4. Compruebe cuál de los dos está feliz de verlo nuevamente.

LO DICHO: ¡¡NO FALLA!!...



:parto:parto:parto

Está el padre sentado en el sofá leyendo el Marca, y llega el niño. Le pregunta:

-Papá, papá, ¿qué es echar un polvo?

-Hijo (cierra el Marca, se pone todo serio...), echar un polvo es coger 50 euros, irte a una casa de putas, escoger a una tía y machacarla bien...

-Ah, vale...

Al cabo de un rato:

-Papá, ¿y una orgía? ¿Qué es una orgía?

-¿Una orgía?.... Verás, hijo mío... Una orgía es coger 500 euros, irte a una casa de putas, escoger tres o cuatro, y .... hasta que revientes!!

- Ah, vale...

10 minutos más tarde...

- Papá, papá, ¿qué es una bacanal?

- Eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es coger entre tú y tres o cuatro amigotes, con 5.000 euros, os vais a una casa de putas, cerráis por dentro, y os folláis a todo lo que se mueva.

-Ah, qué bien.

Y finalmente...

-Papá, papá ... ¿Y hacer el amor? ¿Qué es eso?

-¿Hacer el amor? Eso es una mariconada que se han inventado los catalanes para follar sin pagar un duro.


:x:x:x:x:x:x:x:x:x

En la barbería.

Zas, el barbero le hace un corte al cliente, y le pone un trozo de papel.

Dos pasadas más y zassss, otro corte, y otro trozo de papel.

Siguiente pasada y zass, vuelta a las andadas.

CLIENTE: Oiga, ¿no tiene usted otra navaja por ahí?

BARBERO: ¿Para qué quiere otra?

CLIENTE: ¡ JODER !! PÁ DEFENDERME.

Un tipo va a una entrevista de trabajo. El entrevistador está fascinado con su currículum:

Entrevistador: -Su currículum es realmente admirable. Aquí pone que domina usted varias lenguas...

Tipo: -Así es.

E: -Aquí dice que habla francés...

T: -Sí, estuve varios años viviendo en Burdeos.

E: -Tambien pone que habla portugués...

T: -He veraneado en Brasil durante toda mi vida.

E: -Como aprendió ruso...?

T: -Mi madre es moscovita.

E: -Y tambien domina el inglés...

T: -Mi esposa es de Manchester.

E: - Y el alemán...?

T: -Llevo estudiando alemán desde pequeño.

E: -Y el japonés...?

T: -Mi padre es japonés.

E: -Y hablando todos los idiomas que habla, en qué piensa?

T: -Pues en follar, como todo el mundo...

El playmobil que llega a un bar y pide un cubata...

-De qué lo kieres, de ron o de whisky? le dice el camarero.

Psh!, da igual, me lo voy a echar a la espalda...

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Otro...


Ronaldinho por la selva perseguido por un tigre, ya reventao de correr, se da la vuelta y como última salida le abre la boca al tigre y le muestra los dientes; en esto que el tigre frena en seco y dice... pisha! a puñetazos eh?.

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Esto es un matrimonio de ballenas que estaban en alta mar, y ballena macho le dice a la ballena hembra:
Es increible, millones de personas luchando en todo el mundo para que nuestra especie no se extinga y hoy me sales con que te duele la cabeza

Le dice un marido a su mujer:
Nena estas haciendo progresos solo has estado tres cuartos de hora al telefono!!! Quien era???
Nadie, se habian equivocado.

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español
en una cafetería y toman unas copas juntos.
De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Va, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica...
Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y
tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito
y no se lo digas a nadie porque me vas a formar un escándalo
impresionante en la cafetería.
Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo
deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al
alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo
y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura .
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá
por allí el español queriendo, como todos, que le haga algún milagro.
Pero el tiempo pasa y el español no va.
Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los
tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

Oye, ¿Tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le
dice:
-¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!