Suko

Vamos niños que es lunes, una sonrisita:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia ,
Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma
tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.


El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo!

lingas

¡Qué malo!

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Suko

pues no seas mariquita y cuenta uno mejor!!

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Da boss
Google+

lingas

Vale, ahí va:


La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?


- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente

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A_JeSuS_rr

Dos tontos que que van por la calle andando y uno de ellos se encuentra un espejo, lo coge, se mira en el y dice:

-- Joder, esta cara me suena

llega el otro tonto y le dice, a ver que vea yo quien es !!, le quita el espejo,se mira y dice:

-- No te va sonar !! no te va a sonar !! si soy yo !!


Un gay que entra en una charcuteria y dice al dependiente:

Por favor, me pone esa barra de salchichon??

Se la hago rodajas?? respondio el dependiente. . . y le dice el gay

oye tu que te crees?? que mi culo es una hucha??

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Yo Le Muestro El Camino, Ella Se Encarga De Ganar

bladeruner

Estan dos colegas conversando y le dice uno :
- oyes voy a dejar a mi mujer por Ana , me vuelve loco , pero no se como decirselo me da no se que .
-va tio lo mejor para decirselo es cuando estes follando , en cuanto ves que se va a corre se lo zampas de sopeton .
totas que esa mesma noxe en cuanto se la est cepillando netre empujones , cuando ella empieza a removerse el pelo y a agitarse le dice el pavo : " oye Lola .... Siiiiiiii dimeeeeeee cariñooo - pues que te queria decir....... quue... tengo otra......



fuuuuuuuuf , pues vengaaaaaaaa no te hagas de rogarrrrrrrrrrrr y enchufamela por el cuuuuuuuulooooooo.

AntonioMalaga2

Este es muy bueno

RK7

lingas

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:Esta es tu hacha mujer? . No rspondió la mujer…...

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?

Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Pero yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.



MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

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lingas

Se lo acabo de leer a mi mujer y me ha dicho que ella no me hubiera cambiado por Brad Pitt, pero porque no le gusta.

Será!!!!!




PD: Por cierto, Pit, ahora uqe leo el chiste ¿de dónde viene tu nick?

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Pit

De mi asombroso parecido a Brad Pitt....pero como soy más pequeño pues Pit

¿No cuela verdad? Pues ha degenerado de Pedro a Peter. Peter se pronuncia "Piter".....y de ahí: Pit.

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FRAN_RR

En un lugar han creado una tienda especial para mujeres con un cartel en la puerta. TIENDA DE MARIDOS.... Y a la entrada hay unas instrucciones:
la tienda consta de 6 plantas cada vez que suba una planta no podra volver a bajar y el edificio solo se podra visitar una vez.......
una mujer sube a la primera, hay unas fotos de hombres y un cartel que dice: estos tienen trabajo...... pero la mujer decide subir otra planta. mas hombres y otro cartel que dice; estos tiene trabajo y colaboran en todas las tarea del hogar. la mujer decide seguir subiendo, los hombres cada ve son mas atractivo y en la tercera planta hay mas hombres con el correspondiente cartel; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar y son buenos amantes apasionados. la mujer no cabe en si pero decide subir a la cuarta planta alli la los hombres son incrible fisicos execionales y bellos como estatuas griegas, y con un cartel que dice; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados y le gustan los niños. sin pensanselo casi sube a la quinta planta, la mujer ya sobrexitada y ve unos hombres increiblemente guapos, como angeles del cielo con su cartelito; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados, le gustan los niños, colaboran en su cuidado, tienen mucho dinero y propiedades, son fieles, atentos y detallistas. a la mujer ya le invade la locura y no duda en un solo mumento en subir a la ultima planta imaginandose lo que alli iba a encontrar y cual es su sorpresa cuando la planta esta vacia y solo hay un cartel que dice: es la mujer numero 4857649 que llega a esta planta y la visitante numero 4857649 de la tienda, tendra que abandonar la tienda sin marido MORALEJA; no hay manera de tener contenta a una mujera rto

pillinloco

Hay unos muy buenos y hay otros muy malos , jajaja pero igual son divertidos. Ahora voy con el mio, y lo mas probable es que entre en la lista de los malos, ya veremos.

que le dice dracula a su mujer? : Nos vemos en 28 dias. jajajajaja

quien sigue?.

meusidrin

Bueno, os voy a contar un caso que me paso hace ya muchos años que aunque suene a chiste fue real.

Unos amigos y yo nos hicimos cargo del bar de la fiesta del pueblo, ya por la tarde despues del vermout se me acerca un gitanillo y me dice:

ceño, ceño, cuanto cuesta una botella de vino???

ostia! (pienso pa mi) no sabia que decirle y entoces hice un calculo rapido..

si vendo los vasos de vino a 50 pesetas y una botella da para 20 vinos...mmm..joder pues 1000pesetas.

os podeis imaginar la cara del gitanillo cuando se lo dije, se fue a decirselo a su padre y volvio al momento..

ceñor, ceñor y una botella de gazioza, cuanto cuesta?? y yo le contesto:

Mira niño, si me compras la botella de vino, te regalo la gasiosa, y me contesta:

ayyy! pos dame zolo la gaziozaaaa!

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