aeni

jajajajajajaj es bueno el de kenny jejejej
y nooo en plan femini no... pero me lo mandaron hoy y nos reimos un rato la verdad jijiji

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motera de nacimiento!
http://aeniart.blogspot.com/

Piltraz

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años. Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir.
Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.

- "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
- "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo:
- '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
Cuando terminé de atarla, me dijo:
- '¡¡¡Haz lo que quieras!!!".
- "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!".

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El archiamigo!!!!!

colchi

¿Cuánto son 2+2?

- Para un ingeniero: 3.9999989

- Para un Físico: 4.0004 +/- 0.0006

- Para un Matemático: un momento, he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando.

- Para un Filósofo: ¿A que se refiere cuando dice "2+2"?

- Para un Informático: acote la operación "+" y le responderé.

- Para un Contable: pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?

Vsss

Kenny

- Para uno de Marketing: 2+2 = 5

Dios, he perdido mi mojo... donde coño está la gracia Kenny???

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Kenny

¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.

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Kenny

Un hombre estaba en la calle con un letrero que decía, "Que viva mi suegra..."
Y por el otro lado el cartel decía, "¡Pero que viva bien lejos!"

ma dao por ella hoy...

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Kenny

EN UNA OFICINA ÁRABE:
- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- ….4 veces por semana…
- ¿No, no, no! ¿Hombre o mujer?
- Hombre…. mujer…....algunas veces camello...

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Kenny

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
- Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
- Entonces se quedaron con la madre¿no?
- No, se los quedó nuestro abogado.

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Kenny

El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundamente: voy a cambiar un fusible…

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Kenny

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:
- ¿Qué tal tu hija?
La otra contesta:
- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?
- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte...

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Kenny

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas,cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.
La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días?
Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos. Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno. Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció
"No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando:
"¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

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Fire_

Jua sjuas juas juas juas juas, este se lo tengo que dar a los mecanicos de mi hospital, que fijo que les gusta, jajajajaja ;-P

Kenny

Una mujer llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:

¿Cómo te fue hija?

La mujer le dice : Terrible mamá... , no sabes...,Manuel es un animal...,

¡¡¡¡ me destrozó!!!

Y la madre le dice: Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo
cuando......

NO MAMÁ!!! Te digo que Manuel es un animal!!!
Imagínate..., llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear,
subimos a la habitación, me tiro a la cama y así de una me echó 7 sin
sacarla, en un momento quise ir al baño y me atajó en el sillón y me echó 3
al hilo, cuando llegue al baño me tiró adentro la ducha y me echó 4 con la
ducha apagada, después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando
me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de
los 15 días. Y eso no es nada, en el avión de vuelta me apretujó en el
bañito y me echó 3 de una, llegamos al aeropuerto, me metió de las mechas en
el baño y me echó 8 sin sacarla, llegamos a casa y ahí no más en el living
me tiró arriba de la alfombra y me echó 4 más....,
No se qué hacer mamá, ya no doy más...!!!

¿Sabes qué tienes que hacer hija? Cuando el llegue de trabajar dile que te vino la regla y así te puedes tomar unos días de respiro, aprovechas y hablas con él, pero más tranquilos.. Después me cuentas....

Llega la hija a su casa y espera al marido, quien no hace más que verla y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada; ella lo frena y le dice:

Para... para... mi amor, me llegó la regla!!!...

Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de
champagne y dos copas y ella asombrada pregunta:

¿Qué haces con eso ?

Y él le contesta:

Vamos a festejar.... porque hoy empieza


¡ ¡ LA SEMANA DEL CULOOOOOOOOOOO ! ! ! !

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CONRRAX

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....


LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años:'¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!

A los 8 años:'¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años:'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años:'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años:'¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años:'¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años:'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años:'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años:'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años:'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años:'¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

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