CONRRAX

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:

'Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!'

-Mi madre me enseñó RELIGION:

'Reza para que esta mancha salga de la alfombra.'

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

'Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!'

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:

'Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente.'

-Mi madre me enseñó IRONIA:

'Tú sigue llorando, verás como te doy una razón para que llores de verdad.'

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:

'Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!'

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:

'Cierra la boca y come!!!!!'

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:

'¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!'

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:

'Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo.'

-Mi madre me enseño METEOROLOGIA:

'Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto.'

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:

'¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!'

-Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:

'Deja de actuar como tu padre!!!!!'

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:

'No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por que lo hiciste?'

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO

'No me, no me... que te, que te...'

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:

'Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!'

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:

'¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !'

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

'¡Tienes menos cerebro que un mosquito!'

-Mi madre me enseñó LÓGICA:

'Mamá, ¿qué hay de comer?'' ¡COMIDA!'

-Mi madre me enseñó RECTITUD:

'Te voy a enderezar de un tortazo!!!'


¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una....


LA IMAGEN DE MAMÁ:

A los 4 años:'¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!

A los 8 años:'¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!'

A los 12 años:'Mi mamá realmente no lo sabe todo....'

A los 14 años:'Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto'

A los 16 años:'¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!'

A los 18 años:'¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!'

A los 25 años:'Bueno, puede que mamá sepa algo del tema...'

A los 35 años:'Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá.'

A los 45 años:'Seguro que mi madre me puede orientar'.

A los 55 años:'Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?'

A los 65 años:'¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi mamá!'

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Kenny

Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.

Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (USA) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase
pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes
por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la
consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP" (eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con
aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

Buenas noches....
Buenaaass

Tiene usted Triteoterol? >

Cómo dice?

Sí, TRI-TE-O-TER-OL

Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la
receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

Creo que habéis leído mal....Aquí pone...

TRY THE OTHER HOLE!

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Kenny

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada:
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana:
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿pueci corabre ba?
- Sí a las 8 de la mañana, pero señor ¿por qué quiere saberlo?
- joputa mavei dehao dentro !!!

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Kenny

Estan 2 de Lepe hablando y le pregunta uno al otro: ¿Oye pepe, orchata se escribe con "h" o sin "h" ?

y el otro le contesta riendose de él: Joder manolo que cosas tienes!!con "h" sino seria orcata

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