empezamos en off topic con un buen chiste
 

Vamos niños que es lunes, una sonrisita:

Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia ,
Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma
tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla
los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15
litros de Listerine.

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido
por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al
profesional hacer su trabajo.


El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:

-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?

-¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?

-¡No cabrón...! ¡Te huele la frente a culo! :colleja

:parto:parto:parto:parto:parto

¡Qué malo!
:x

pues no seas mariquita y cuenta uno mejor!!

Vale, ahí va:


La Diferencia entre 'Narices' y 'Cojones'


- Narices - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, ser asaltado por tu mujer con la escoba, y tener las narices de preguntar:
¿ Vas a barrer o vas a volar?


- Cojones - Es llegar a casa tarde después de una noche con los amigos, oliendo a perfume, cerveza y con pintalabios en el cuello de la camisa, darle un cachete en el trasero a tu mujer y decirle:
¡Ve preparándote , que eres la siguiente


:x:x:x:x:x:x

Dos tontos que que van por la calle andando y uno de ellos se encuentra un espejo, lo coge, se mira en el y dice:

-- Joder, esta cara me suena

llega el otro tonto y le dice, a ver que vea yo quien es !!, le quita el espejo,se mira y dice:

-- No te va sonar !! no te va a sonar !! si soy yo !!


Un gay que entra en una charcuteria y dice al dependiente:

Por favor, me pone esa barra de salchichon??

Se la hago rodajas?? respondio el dependiente. . . y le dice el gay

oye tu que te crees?? que mi culo es una hucha??

Estan dos colegas conversando y le dice uno :
- oyes voy a dejar a mi mujer por Ana , me vuelve loco , pero no se como decirselo me da no se que .
-va tio lo mejor para decirselo es cuando estes follando , en cuanto ves que se va a corre se lo zampas de sopeton .
totas que esa mesma noxe en cuanto se la est cepillando netre empujones , cuando ella empieza a removerse el pelo y a agitarse le dice el pavo : " oye Lola .... Siiiiiiii dimeeeeeee cariñooo - pues que te queria decir....... quue... tengo otra......



fuuuuuuuuf , pues vengaaaaaaaa no te hagas de rogarrrrrrrrrrrr y enchufamela por el cuuuuuuuulooooooo.

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un muchacho flaco y debilucho.
Dentro Big Leroy, un negro enorme, sudoroso, hediondo, con cara de mala persona, un palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos.

Uno de los hombres dice:

'Oye Big Leroy, el jefe ha mandado que te folles a este sujeto... Dice que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.'

La víctima grita desesperada e implora perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del chico:

'Déjenlo ahí en ese rincón, ya me encargo yo de ese hijo de puta dentro de un momento.'

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:

'Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le diré a nadie que usted me ha dejado ir sin castigo...

Leroy le dice: ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

'Big Leroy, el jefe ha mandado que le cortes a este elemento las dos piernas y que le saques los ojos para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.'

Leroy contesta con voz grave:

'Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo yo ese asunto.'

Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

'Big Leroy, el jefe ha dicho que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, ha dicho que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.'

Leroy contesta con voz más grave aún:

'Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.'

Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado primero dice entonces en voz baja:

Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy al que hay que follarse...¿eh? '

Dependiendo de la situación, que te den por culo, puede ser incluso una bendición....................

- mamá mamá !! en la escuela me dicen ninfomana !!
- niña caya y no digas folletadas y vete a la cama !!!
- eso eso !!! y que venga el tio del saco y me coma el coño !!!


dos amigas. . .
- oye tia tengo el coño como el campo del valencia
- verde??
- no!! que MES-TALLA !!

Esta la guarra del pueblo comiendo fruta en la plaza mayor to abierta de patas, en eso que pasa el cura del pueblo y le dice:
"niña cierra las piernas que se te ve tol coño"

---Si hombre!!!!! pa que se me vayan las moscas a la fruta no te jode!!!!! :D


vssssssssssss

Dos guiris en un pueblo, se acercan a un anciano y preguntan:
- perdone, la salida del pueblo??
y respond el anciano
- aquella gorda con gafas !!!

El rincon del chiste.
 

Un día , una dueña de casa buscaba leña para su cocina , estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caído, cuando se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río.

La mujer suplicó a Dios y Él aparecio.
Le preguntó: Por qué estas llorando mujer?
La mujer respondió que su hacha se había caído al río.

Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: Es esta tu hacha?
La noble mujer respondió: NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar:Esta es tu hacha mujer? . No rspondió la mujer…...

Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de fierro y madera y denuevo preguntó: Es está tu hacha?
Sí respondió ella, ésa es ...

Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalandole las otras dos hachas, la de oro y la de plata……….

Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios,
Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú,¿por qué estas llorando?

La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado.
Inmediatamente, Dios se tiro de cabeza al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: Es este tú esposo?

Sí, si, si asintió la Mujer.
Entonces Dios se enfureció: Eres una mujer mentirosa, exclamó!!!
Pero rápidamente la mujer le explicó:

Dios, usted perdone, pero fue un malentendido.
Si yo hubiese dicho que “no”, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres.
Pero yo soy una humilde mujer y no podría cometer TRIGAMIA….
Por eso es que le dije sí al primero de ellos….
Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.



MORALEJA…

“Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree”.

:x:x:x:x:x:x

Se lo acabo de leer a mi mujer y me ha dicho que ella no me hubiera cambiado por Brad Pitt, pero porque no le gusta.

Será!!!!! :bang

:parto


PD: Por cierto, Pit, ahora uqe leo el chiste ¿de dónde viene tu nick?
:x

De mi asombroso parecido a Brad Pitt....pero como soy más pequeño pues Pit :rolleyes::rolleyes::rolleyes:

¿No cuela verdad? Pues ha degenerado de Pedro a Peter. Peter se pronuncia "Piter".....y de ahí: Pit.

En un lugar han creado una tienda especial para mujeres con un cartel en la puerta. TIENDA DE MARIDOS...:leche. Y a la entrada hay unas instrucciones:
la tienda consta de 6 plantas cada vez que suba una planta no podra volver a bajar y el edificio solo se podra visitar una vez.......
una mujer sube a la primera, hay unas fotos de hombres y un cartel que dice: estos tienen trabajo......;) pero la mujer decide subir otra planta. mas hombres y otro cartel que dice; estos tiene trabajo y colaboran en todas las tarea del hogar. la mujer decide seguir subiendo, los hombres cada ve son mas atractivo y en la tercera planta hay mas hombres con el correspondiente cartel; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar y son buenos amantes apasionados. la mujer no cabe en si pero decide subir a la cuarta planta alli la los hombres son incrible fisicos execionales y bellos como estatuas griegas, y con un cartel que dice; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados y le gustan los niños. sin pensanselo casi sube a la quinta planta, la mujer ya sobrexitada y ve unos hombres increiblemente guapos, como angeles del cielo con su cartelito; estos tiene trabajo ,colaboran en todas las tarea del hogar ,son buenos amantes apasionados, le gustan los niños, colaboran en su cuidado, tienen mucho dinero y propiedades, son fieles, atentos y detallistas:babas:babas:babas. a la mujer ya le invade la locura y no duda en un solo mumento en subir a la ultima planta imaginandose lo que alli iba a encontrar y cual es su sorpresa cuando la planta esta vacia :confused:y solo hay un cartel que dice: es la mujer numero 4857649 que llega a esta planta y la visitante numero 4857649 de la tienda, tendra que abandonar la tienda sin marido:cabeza MORALEJA; no hay manera de tener contenta a una mujer:parto:parto:parto:parto:parto:parto:parto:pa rto:parto:parto:parto