mauri

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
Abogado, señorita..
¿Y el tuyo, Susanita?
Ingeniero, señorita.
¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
Es médico, seño.
¿Y el tuyo, Jaimito?
Él baila por la noche en una discoteca gay.


¿¿¿Cómo????


– pregunta la maestra sorprendida.
Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tanga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
!!!!!!!!!!!!!!COMO!!!!!!!!!!!!
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y le pregunta:

Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir ... Mi padre es asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros!!

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La Duquesa

Ete esgueno

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mauri

PRIMER DIA DE CLASE 2020 (BUENIIIIIIIISIMO
AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Ahmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

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RAFASOTO

Van 2 Gitanos en un coche, borrachos, y les para la Guardia Civil.
Le pregunta un gitano al otro:

- Chaho, ¿qué hago? Que no llevo er Carner y encima borracho...
- Tú dale 50 EUROS y verás como no pasa naa.

Le da los 50 euros y el Guardia Civil le deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro Control..

- ¡Joder, joder chaho! ¿qué hago ahora?
- Daale 50 euros.
- Pero tíio, que son 100 euros ya ¡que no! ¡quée dices1
- Joder, que la multa son 600 eeuros y 6 Puuntos.

Le da los 50 euros y el Guardia Civil le deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro Control..

- Joderr, joder, chacho ¿qué hago? Ya estoy muuu nervioso...
- Dale 50 euros.
- Pero chacho que es el tercero, que esto es la polla, que no, que no.
. A ver, que mejor 150 que 600… Veeenga, vaaa…

Le da 50 euros y le dice el Guardia Civil muy serio:

- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la Rotonda….

luilli

jajjaja buenisimo rafa jajajaja

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luilli

ay ba el mio

un albañil yega asu casa y le dice a su mujer nena estabamos yo y jose en el andamio e ido a cagar y sea caido el andamio y jose se a matado.

mujer:joder y aora que ba aser de su familia

hombreorlomenos el seguro le ba a dar una buena indecnizacion

mujer:y tu cagando

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Sera46

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón, parece que la culpa es mía...

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LA CARRETERA NO ES NINGUN CIRCUITO... NO CORRAS!!!

Fire_

Jajajajajajajaja, que bueno y real como la vida misma, jajajajajajajajaja ;-P

ck7

Una pareja de la GC para a un motero ( con una cbr , para mas señas, ), y uno de ellos se acerca y le dice:

- Papeles.

Y dice el motero:

- Tijeras!!!! Te he ganado.


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El mineralismo va a llegaaaarrrr ........ cojones ya!!!

Pit

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como lapelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en elsiguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas,sintiéndose culpable, dijo: - "Por favor, déjeme ayudarlo... - "Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite..." - "¡Ouch, auuuu, noooo!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unosminutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba,le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. - "¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama. - "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes..."

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Fire_

Jajajajajajajajaja , cierto, porque cuando nos hacemos daño en la mano, la guardamos en la entrepierna? Instinto protector de todo lo importante? ;-P

Beirry

Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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EL CEREBRO ES UN ORGANO MARAVILLOSO. COMIENZA A FUNCIONAR EN CUANTO ABRE UNO LOS OJOS, Y NO DEJA DE HACERLO HASTA QUE UNO LLEGA A LA OFICINA.

Sera46

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LA CARRETERA NO ES NINGUN CIRCUITO... NO CORRAS!!!

Sera46

Había una vez un català, que después de haberse peleado con su ultima novia, decidio irse de vacaciones.
Se fue en un crucero y lo paso fabuloso, hasta que se hundio el barco.
Naufrago solo, a una isla desierta, no habia nada, solo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer
mas hermosa del mundo.......el hombre no lo puede creer y le pregunta:
- De donde has venido?? Cómo has llegado hasta aqui??

Ella le responde:
- Remé desde el otro lado de la isla, donde estoy instalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones.

Y el dialogo continua.
-¡Que increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevo a la costa!

- Oh, este bote? Yo hice este bote con materiales crudos de la isla, los remos fueron hechos de ramas de arboles, entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.

- Pero donde encontraste las herramientas?

- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se
convirtió en una especie de hierro dúctil y eso use para hacer las herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero.
El hombre no puede creer lo que vé, delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
- No es nada del otro mundo, pero yo la llamo ’mi casa’. Por favor sientate.. Que te doy de beber?

- Nada , gracias. No soportaria tener que tomar jugo de coco una vez mas,es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

- Ah!, pero no es solo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destileria para destilar alcohol, no te gustaria una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo mas comoda. A ti te gustaria darte una ducha y afeitarte? ...hay una rasuradora en el armario del baño.

A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.
Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabon giratorio.

El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. ¿Que mas tendra para sorprenderme?"

Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida solo con hojas de viña puestas en lugares estrategicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- "dime", le dice ella muy sugestivamente y practicamente echandosele encima,
- "Hemos sido naufragos durante muchos meses, tu has estado muy solitario, estoy segura que debe haber algo que
quieres hacer inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE?!!
Ella lo mira a los ojos y parpadea.

El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lagrimas por sus mejillas y le dice.

- NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DE CHAMPIONS!!!!!!!!!!!!!!

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LA CARRETERA NO ES NINGUN CIRCUITO... NO CORRAS!!!