roncho

Otro que conto el arguiñano hace tiempo.

Entra un tipo a un bar y se pide 3 cervezas, se las bebe de un trago y se va. Al dia siguiente entra el mismo tipo y se pide otras 3 cervezas, se las bebe de trago y se va. Al dia siguiente lo mismo.

El camarero dice, que cosa mas rara y pasa el tiempo y todos los dias hace lo mismo. El camarero va cogiendo confianza y un dia le pregunta al tipo:

Oye como es que todos los dias te pides 3 cervezas y te las bebes tan rapido.??

El hombre le contesta, mira esque antes siempre iba con dos amigos intimos a tomar una cerveza todos los dias y ahora uno se ha tenido que ir a trabajar a EEUU y el otro se ha casado con una italiana y se ha ido a vivir a Italia y como les tenia mucho cariño y no quiero olvidarles pues sigo con la costumbre.

Ahh claro ahora lo entiendo dice el camarero

Total que despues de mucho tiempo pidiendo las 3 cervezas llega un dia el tipo al bar y le dice al camarero que le ponga dos cervezas. Y el camarero le pregunta solo dos??? Que pasa le ha pasado algo a uno de tus amigos???
El hombre le responde, no estan bien, pero esque yo he dejado de beber.

2fast4you

dos amigos ke se encuntran por la calle despues de mucho tiempo,despues de ponerse al dia uno le pregunta al otro:
olle y tu mujer....cuando haceis el amor(ke fisno) en ke momeno chilla mas?¿¿?¿?
a lo ke el otro le responde:
la mia¿?pues cuando me limpio la polla con la cortina,XD

RoFzs

Dos "amigas" se encuentran por la calle y una le dice a la otra:
- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?

Pogui

Entra un tío borracho en un bar repleto de macarras..., se planta en mitad de la barra y en voz alta dice:

Todoz loj que estáis en este lado zois unoz madicones..., y todos loz que estáis en este otro unoz hijoputas

Sale uno de dos metros por dos metros y con la cara desencajada le dice:

YO NO SOY NINGÚN MARICÓN!!!

Y le dice el borracho:

Poz pásate a ejte lao so hijo la gran puta!!

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Pit

MALA CONCIENCIA

Un hombre y una mujer dormían plácida y profundamente como bebés inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera. La mujer se sobresalta completamente espantada, y le dice al hombre:

- ¡MIERDA ! ese debe ser mi marido!

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se descoña contra el suelo, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo, empieza a correr hacia su coche.

A los pocos minutos regresa y le dice:

-¡¡¡HIJA DE PUTAAAAA, tu marido soy yo!!!


Y la mujer le contesta:
- ¿¿YTÚ, CABRÓN.,por qué corrías, eeeeh??

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Remix

Se abre el telon:
Hay una mesa de madera con un letrero que pone 100 €, y otra mesa de hierro que pone 200 €. Como se llama la pelicula.

La mascara de hierro.

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tonino

bueno me voy animar va
sabeis que van a poner en la tumba de etoo cuando se muera.......
SAMUELTO!!!
jejejej
que malo

Guti

Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si...
Nunca había entendido todas esas idioteces de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte.Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.
Pero....... Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama.
Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichi, el trasero, etc.
La cuestión era que ya estaba listo y en ese momento, me dice:
'Ahora no tengo ganas mi amor, sólo quiero que me abraces!'
Eso me lo dice con una cara de cínica... ¡Yo dije:
¿¿¿¿¿¿¿QUEEEEEEEE??

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
'No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.
¡NO JJOODDAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a haber pelea, guarde los aceites afrodisíacos, apagué las velas, quité el CD de Alejandro Sanz,(en ese momento casi siempre funciona), apagué el equipo de sonido...
Me dí una buena ducha con agua helada a ver si podía calmar a la bestia' y me puse a ver 'Discovery', a todo volumen para no dejar dormir a la hija de mi suegra...
Después de un rato me quedé dormido.....
Al día siguiente fuimos de compras al Corte Inglés, entramos a una tienda, me fui a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos carísimos marca 'Liverpool'.
Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.
Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego! a 290.00 € el par, le contesté que me parecía bien.
Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas chamarras con plumas y una Bolsa Luis Vuiton .
¡Estaba tan emocionada!Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras las traía.
Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.
Entró en 'shock' cuando le dije cómprate todo lo que quieras.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
Ven cariño, mi vida, mi sol... (y otras chorradas que dicen las mujeres), vamos a la caja a pagar.
Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:

'Mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo esto'...

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le dije:

'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:
'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.

CaBRit

Si es que en el fondo son tan ......

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A los que hablan a mis espaldas GRACIAS, es señal de que estoy por delante!

http://www.youtube.com/user/cabriit?feature=mhee

el_jul

Le dice un amigo a otro:

"Joder, macho, a ver si me toca la primitiva, y así puedo dejar de trabajar".

Y le contesta:

"¡Qué va tío! Si ya no hace falta. ¡Si con que te toque Zapatero dejas de currar!"

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Ruedo para fundirme las 1000's. Sobre todo la de Kabrasaki.



Si la vida no te sonríe... ¡cuéntale un chiste!

Laura

Bueno aquí hay otro chiste, haber como me sale

2 policias pillan a 2 tios fumando maria, bueno el juez les dice que tienen 2 semanas para convencer a toda la gente que puedan para dejar de fumar maria.

Pasan 2 semanas y volven a ver el juez, entra el primero

Juez "Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria"?
Hombre "150 personas"
Juez "150 personas y como has hecho eso"?
Hombre "dibujando 2 circulos"
Juez "¿2 circulos?"
Hombre " claro les he dicho de el celebro es 5 cm de diametro ahora y despues de fumar es 1 cm de diametro"
Juez "muy bien no fumes mas"

Entra el siguiente hombre

Juez "¿Cuanta gente has convencido para que no fumen Maria?"
Hombre "1500 personas"
Juez "¿1500 personas y como has hecho eso?"
Hombre "dibujando 2 circulos"
Juez "¿2 circulos otra vez pero como funciona eso?"
Hombre " claro les he dicho de el agujero del culo es 0.5 cm de diametro cuando entran en la carcel y 7 cm de diametro cuando salen!!! "m

Ale!!!

RAUL RR

7 cm

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¡POR UN CIRCUITO EN ALICANTE YA!

Fire_

Jajajajajajaja, muy weno Laura, estamos rulaos todos en mi curro ;-P

Fire_

Cogido del facebook, no es que sea muy buieno peeeero:

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel?.
- Y otro le contesta: "Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién !!