Una pareja de súper enamorados, súper recién casados, súper hijos-de-papá de Pedralbes, divinos de la muerte ambos dos, deciden tener descendencia, porque queda súper fashion, pero resulta que por más que lo intentan, na de na.

Al cabo de un año de intentos y más intentos, en Barna, Llavaneras, París, Tahití, Londres, Bora-Bora, Pernambuco, Sebastopol y todas partes, al ver que todos fueron en vano y preocupados con el tema, deciden investigar vía Internet, desde el despacho de abogados de papá si en algún lugar del mundo hay alguien que, a cualquier precio, pudieran por fin ver realizado su sueño. Resulta que encuentran un "Güeb sait" donde un médico de los LLUESEI (USA) dice que tiene un método maravilloso, aunque súper caro y reservado a parejas con alto poder adquisitivo, dispuestas a pagarse el viaje a NIULLORC (New York), consulta aparte. Resulta que ni Borja ni Paulina hablan inglés, y además el Doctor tampoco habla ni español, ni catalán (lo del español pase
pero lo del Catalán que falta de cultura, oiga). Así que por señas consiguen entender que lo que el médico quiere es verlos en acción.

La pareja, un poco súper-aturdida y súper-avergonzada, lo consulta antes
por el móvil con papá y decide (bueno, decide el padre, que para eso es el que ha estudiado y tiene la pasta, y además les ha pagado el viaje y la
consulta, aparte) que no hay más remedio, ya que está allí, de hacer caso.

Se ponen a ello con todo su brío, y el doctoreishon se queda allí, mirando,
observando atentamente, desde cada ángulo, cada posición, arriba, abajo,
derecha, izquierda....hasta que por fin dice: "STOP" (eso se entiende en
cualquier lengua, por lo de la señal de tráfico). Se sienta en su mesa con
aire interesante, y extiende la receta sin mediar palabra.

Súper-mega-contentos vuelven ellos para su ciudad natal y van corriendo a la farmacia de guardia nada más llegar, para pedir su receta:

Buenas noches....
Buenaaass

Tiene usted Triteoterol? >

Cómo dice?

Sí, TRI-TE-O-TER-OL

Triteoterol, Triteoterol... no me suena a nada.

Oiga, se lo juro, que venimos ahora mismo de los ESTADOS UNIDOS y nos lo ha recetado un súper doctor...

La mano del farmacéutico sale del agujerito de "guardia" y les pide ver la
receta. Perplejo, el farmacéutico les dice:

Creo que habéis leído mal....Aquí pone...

TRY THE OTHER HOLE!

Un señor que llama a recepción del hotel a las 11 de la noche:
- Buenas noches, ¿recepción?
- Sí, buenas noches.
- ¿Me puede decir a qué hora abre el bar?
- Sí a la 8 de la mañana.
- Gracias.
Llama a las 2 de la madrugada:
- Bueas oches ¿ecepcion?
- Sí, buenas noches.
- ¿me pue ecir a cora abre er ba?
- Sí , a las 8 de la mañana.
-Acias.
Llama a las 5 de la mañana:
- Uuuu cepccion?
- Sí buenas noches.
- ¿pueci corabre ba?
- Sí a las 8 de la mañana, pero señor ¿por qué quiere saberlo?
- joputa mavei dehao dentro !!!

Estan 2 de Lepe hablando y le pregunta uno al otro: ¿Oye pepe, orchata se escribe con "h" o sin "h" ?

y el otro le contesta riendose de él: Joder manolo que cosas tienes!!con "h" sino seria orcata

jjjjjjjjjjjjjjjajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajjjjjjjjjj jjjjjjjjjjjjaaaaaaaaaaaaaaa

POco a poco leeremos todos....


Chiste de Moteros,


Dice el amigo,,, echarle cojones y salimos mañana los tres a hacer unas curvas y pasamos de niños y mujeres, que ya nos toca!, venga a que hora? a las 9:00, pero sed puntuales joder que quien no venga se queda en tierra!.

Llega el primero puntual y empieza a esperar, unos minutos, un cuarto de hora y a los 20 min llega uno....joder que te pasó tio! y dice ,, hada mi mujer que me ha puesto a recojer la cocina y ordenar despensa la muy jodía. En eso que el tercero no llega y a la media hora aparece y le preguntan que pasa y éste responde que tubo que pintar la valla antes de irse poque no le dejaba su mujer.

ENTONCES LE PREGUNTAN AL QUE LLEGÓ PRIMERO QUE CÓMO HIZO PARA ESCAQUEARSE DE CASA Y RESPONDIÓ. COÑO PUES ANTES DE SALIR DE LA CAMA LE DÍ UN PAR DE MENEOS A MI MUJER POR ATRÁS CON LA CEBOLLETA Y ME DIJO.... ¿TÚ NO HABÍAS QUEDADO CON TUS COLEGAS?

:parto:parto:parto:parto

Te juro que lo voy a probar.... :parto:parto:parto

:parto:parto:parto muy bueno...Ahi va otro
Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo
compartimento de coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el
hombre en la litera superior y ella en la inferior.
A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la
mujer y le dice:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme
otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le
dice:
- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos
casados.
El hombre, encantado, dice:
- ¡De acuerdo, fenomenal!
Entonces la mujer le dice:
- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!...

Nueva denominación del FC Barcelona, pasará a llamarse directamente Canal + ......... porque comprando la liga te ragalan la champion!!!!!


:plata:plata:plata

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA :parto:parto:parto:parto:parto

Se abre el telon y aparecen dos trufas cabreadas, se cierra el telon.


¿COMO SE LLAMA LA PELICULA???



TRUFAS TO FURIUS




:parto:parto:parto:parto:parto

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés?
Memory.

Dos tíos que van como locos en el coche y de repente se pegan una hostia y dan cuatro vueltas de campana.A eso que el conductor le dice al copiloto.."te has hecho algo???" Y dice el otro "no tío,con tanta vuelta no he podido...haztelo tú". ..........
:birras