arancha

Un dia salieron pinocho y caperucita a pasear por el bosque ,va pinocho se tropieza con una piedra cae bocarriba se sienta caperucita en la cara de pinocho y le repite: MIENTE PINOCHO MIENTE

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Roberto82

Jaimito le dice a su madre:
Mama mama, papa esta tirando x la ventana todo lo qno le guuussssssssttaaaa!!!!

Roberto82

-Hey tuu: la chupa o la vida
-La chupo, la chupo.

ck7

Uno de actualidad ....

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El mineralismo va a llegaaaarrrr ........ cojones ya!!!

ck7

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El mineralismo va a llegaaaarrrr ........ cojones ya!!!

JCasas

Son dos colegas que se encuentran y uno le dice:

1: Oye tio, estoy muy deprimido
2: porque? que te pasa?
1: Mira tio, ultimamente me ponen cachondo todas las mujeres menos la mia...
2: aaaaah nueno, no te preocupes, eso es normal, nos pasa a todos!
1: si tu crees? a ti tambien te pasa?
2: si por supuesto, me ponen todas menos la tuya!!

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El forero antes conocido como I_need
Ya he sido foto del día. Un orgullo, muchas gracias.

JCasas

Maria Maria!!
Hacemos un 68?
Que es un 68?
Tu me la chupas y yo te debo una!!

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El forero antes conocido como I_need
Ya he sido foto del día. Un orgullo, muchas gracias.

japr34

Uno de actualidad
Se encuentran, Rajoy,Merkel y la reina de Inglaterra en el infierno (después de palmar claro)
Merkel pide al diablo permiso para hacer una llamada a Alemania, para saber como esta el país después de su partida.
El diablo le concede la llamada y hablo durante 2 minutos al colgar el diablo le dijo que el coste de la llmada eran 3 millones de euros,y Merkel le pago.
Al enterarse de esto la Reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamo a Inglaterra durante 5 minutos y el diablo le paso una cuenta de 10 millones de libras.
Rajoy también sintió ganas de llamar a España para ver como estaba el país y hablo durante 3 horas, cuando colgó el diablo le dijo que eran ¡¡¡¡¡ 25 céntimos de euro!!!!!!!!
Marianico se quedo atónito pues había visto el coste de las otras llamadas, así que le pregunto al diablo el por que era tan barato llamar a España.
A lo que el diablo le respondió.
-Mira barbas, con la cantidad de parados,las huelgas,los recortes en los hospitales públicos,los problemas educativos,la prima de riesgo,la Gurtel,la ETA, la inmigración,la falta de justicia,la impunidad y corrupción política, los ERE'S,la inseguridad ciudadana, el desgobierno,Camps,la manipulación,las mentiras,Bankia,los incendios,la Bolsa,los chascarrillos de Esperanza Aguirre, los problemas de vivienda,las Sorallas,Andrea Fabra,Gallardon,Aznar desde la FAES,las aventuras del Rey y el "listo" de Urdangarin ,
ESPAÑA ES UN INFIERNO y de infierno a infierno la llamada es LOCAL, so capullo.

sylents

a ver si os gusta!

Tolo

Venga voy a animarme...uno rapido.

Llega Luis Barcenas a la cafetería........

Camarero: ¿Que quiere tomar?
Dice Barcenas: Un descafeinado!!
Camarero: ¿Con sobre?
Barcenas: ¡Joer, que bien me conoces cabrón!

adatie

-Mama la he cagado
-¿Pero que has hecho por dios hijo mio?
-Pues iba a despertar a la hermana con un pedo y la he cagao!!!

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EL-CHUKY

Una madre escribiéndole a su hijo...

Querido hijo,
Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva.
Te escribo despacio porque sé que no puedes leer de prisa.
Si recibes esta carta es porque te llegó, sino, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a 1 kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho más lejos; no vas a reconocer la casa, el lugar es lindo, tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita y tiré de la cadena, y no he vuelto a ver la ropa desde entonces.
El clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces, la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días...
Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo...
Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza, estaba en el armario desde el día en que nos ganó jugando al escondite...
Te cuento que el otro día hubo una explosión en la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años...
El médico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito...
Sobre tu padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo, tiene cerca de 500 personas debajo de él. Él es quien corta la hierba en el cementerio.
Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Qué raro que quiera llamar a su hija "mamá".
Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarcita dijo que sí, moza de hierro tu hermana Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla...
Tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen...
A quién nunca hemos visto más por acá es al tío Venancio, el que murió el año pasado...
El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados...
¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no está más en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago...
Muérete, tu hermano Juancho cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto...
Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia de atlantes que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. si ves a doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada...
Tu madre que te quiere,
Josefa

P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

herenya

Jajajajajja buenísimo

danigt

jajaja ese si es buen chiste!