Sera71

Cuatro amigos habían estado yendo juntos de acampada un fin de semana durante muchos años. Dos días antes de que el grupo partiera, la esposa de Pepe le dijo que él de ninguna manera iría al campamento. Los amigos de Pepe estaban desolados, muy molestos con tan terrible noticia, pero nada podían hacer. Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Pepe, con la tienda levantada, una nevera repleta de cervezas en hielo, una buena cantidad de leña y la cena casi lista.



- ¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a tu mujer que te dejara venir?



- Os cuento. Anoche estaba yo sentado en el sofá viendo la tele, cuando mi esposa apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo:



- ¿Adivina quién soy?

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un camisón nuevecito, perfumado y transparente.

Ella tomó mi mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados. En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, y, cuando terminé de atarla, ella me dijo:



- Ahora, ¡haz lo que te dé la gana!

- Y... ¡¡¡Aquí estoy!!!

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LA CARRETERA NO ES NINGUN CIRCUITO... NO CORRAS!!!

colchi

Dios lleno la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales para que el hombre y la mujer, pudieran alimentarse y llevar una dieta sana.
Y Satanás creo Mac Donald's; Y Mac Donald's creo el Big Mac
Y Satanás dijo al hombre:
- "¿Lo quieres con patatas fritas y Coca Cola?"
- "Si y en tamaño grande"; dijo el hombre
Y el hombre engordo
Y Dios Dijo: - "Haya yogurt para que la mujer conserve su silueta que he creado con la costilla del hombre"
Y Satanás creo el chocolate; y la mujer engordo
Y Dios creo las ensaladas y el aceite de oliva, y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado, y la mujer engordo
Y Dios dijo: -"Os he dado frutas en abundancia que os servirán de alimentos"
Y Satanás invento los huevos escalfados con chorizos, y el hombre engordo y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creo Dios zapatillas deportivas y el hombre decidió correr para perder los kilos de mas.
Y Satanás invento la TV por satélite y agrego el mando a distancia para que el hombre no tuviera que cambiar de canal con el sudor de su frente. Y el hombre engordo.
Y Satanás dijo a la mujer: -"Son apetecibles a la vista del hombre unos aperitivos"
Y la mujer acerco al hombre, unas patatitas fritas, aceitunas, corteza, queso y una cerveza. Y el hombre, aferrado al mando a distancia comió aperitivos que eran abundantes en colesterol, y Satanás vio que estaba bien.
Y el hombre llego a tener las coronarias obstruidas.
Y Dios dijo: -"No es bueno que el hombre tenga un infarto; y entonces creo el cateterismo y la cirugía cardio-vascular"
Y Satanás creo la SEGURIDAD SOCIAL
Y Dios dijo:-"ANDA Y QUE OS DEN POR EL CULO A TODOS"
Yen eso andamos



Vsss

luilli

aber dos colegas en un parque fumando porros y beviendo litros. cuando yeban eso de unos 7 fumaos y otros 6 bevios salta uno y le dice al otro oye que pasa nos bamos o k?
ok enga.

a esto que piyan una recta 100 kmh 140kmh 180 kmh 200kmh 220 y esto que yega a una curba y efectibamente 20 guertas de campana y cuando terminan de dar guertas le pregunta el conductor al colega

te as echo algo? y esto que se be el colega aciendose un porro y le contesta no me a dado tiempo

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aeni

jajajajjaa que buenos!!!!

Para todos aquellos que tienen clientes bordes, es una pena que no se pueda decir esto:

A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenia que haber dado un premio hace unos meses por
ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con equipaje.

Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad.
Solo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.

De repente, un pasajero muy cabreado se salto la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe deposito su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera"
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos"

El pasajero todavía mas cabreado le grito: "Sabe usted quien soy?"
A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció:
"Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal, "Tenemos un pasajero en el mostrador numero 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntense en el mostrador 14"

Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa.
El pasajero borde miró a la empleada y le dijo:? "Anda y que te jodan"

A lo que ella le contesto: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

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motera de nacimiento!
http://aeniart.blogspot.com/

colchi

Los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el
próximo invierno iba a ser frío o apacible. Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna, no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo, se vio incapaz de adivinar qué iba a
Suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió que el
Invierno iba a ser verdaderamente frío, y que los miembros de la tribu
debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días
Tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.

-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío - respondió el
meteorólogo de guardia.

De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo que se pusieran a
Juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después, el jefe llamó otra vez al Servicio Nacional de
meteorología y preguntó:

-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.

Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento y
ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, ya que
parecía que el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde, el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de
Meteorología:

-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá
De ser muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser
Uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Coño, porque los indios están recogiendo leña como locos.

Vsss

murdock34

- Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
- Abogado, señorita..
- ¿Y el tuyo, Susanita?
-Ingeniero, señorita.
- ¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
- Es médico, seño.
- ¿Y el tuyo, Jaimito?
- Él baila por la noche en una discoteca gay.
- ¿¿¿Cómo???? - pregunta la maestra sorprendida.
- Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con
lentejuelas. Los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen
billetes en el elástico del tanga. Luego, si se tercia... practica el
sexo oral o se hace penetrar por algunos euros y algunas veces se lo
monta con dos o tres negros, que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del
aula, camina hasta Jaimito y le pregunta:
- Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
- No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es
asesor económico de Zapatero, pero me daba vergüenza decirlo delante
de mis compañeros!!

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Murdock34

RAFASOTO

Dos viejos, después de emborracharse, deciden ir a un Puticlub. Al llegar, la Madam los mira bien, y llama a la encargada y le dice:

- anda ve, a los dos primeros cuartos y coloca una muñeca hinchable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos, con la borrachera que llevan.

La encargada cumple las órdenes y los dos viejos van a sus respectivas habitaciones y ''hacen los deberes'. En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice:

- Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta!

- Muerta? Dice el otro. ¿Por qué piensas eso?

- Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor

- Podía haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mía era una bruja!

- ¡¡Una bruja!!! ¿Por qué carallo dices éso?

- Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una mordida en el culo, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima se llevó mi dentadura!!!

murdock34

Jaimito que va al Urólogo...
eL URÓLOGO se queda sorprendido y le dice que nunca habia vsito algo así........una polla NARANJAA!!! a lo que Jaimito le contesta:

Bueno, es que verá, ayer estaba viendo una pelicula porno en casa mientras comía RISKETOS y......

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Murdock34

aeni

jajajaj me ha gustado el de la profesion del padre de jaimito jejejejej


Después de 20 años de casados, una pareja estaba acostada en la cama una
> noche cuando la esposa sintió a su marido acariciarle de una manera que no
> lo había hecho en bastante tiempo. Sus caricias eran muy sensuales,
> empezando por la nuca hasta llegar a su espalda. Después acaricio sus
> hombros, bajando lentamente hacia sus senos y parando justo después de su
> ombligo. Después puso su mano en el interior de su brazo izquierdo,
> acariciando el lado de su seno, bajando por su costado, sobre la nalga
> hasta llegar a la pantorrilla. Siguió hacia arriba por el interior de su
> pierna parándose en la ingle.. Repitió, las mismas caricias en el lado
> derecho y de repente se paró, se dio la vuelta y se puso a ver la
> televisión.
>
> La esposa, que estaba muy excitada, le preguntó con una voz muy dulce: "Lo
> que estabas haciendo estaba maravilloso. ¿Por qué te has parado?
>
> Y él le respondió: "Ya he encontrado el mando".
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motera de nacimiento!
http://aeniart.blogspot.com/

colchi

Unos amigos que se encuentran por la calle y le dice uno a otro:

- ¡No te lo vas a creer! Ayer estube con una pedazo de mujer, unas tetas… un culo… unos ojos… ¡para mojar pan!

- ¿Y de cara?

- Buf, de cara… ¡¡carísima!!

Vsss

colchi

Le dice una tía a otra:

- ¿A ti cómo te gustan los huevos?

Y dice la otra:

- ¿A mi? pegaitos al coño

Vsss

colchi

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al girarse a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

Vsss

Fire_

De los mejores que he leido tuyos tiu, jajajajajajaja y eso que no paras de poner chistes ;-P

colchi

Yo es que tengo un problema... voy cachondo... aix perdon... digo soy un cachondo!!!

Me encantan los chistes y las tonterias... soy un poco niño, así que aprovecho pa compartir y cuando me arranco pues pa que poner solo uno!!!

Vsss