Talking Ea, a echar un ratejo de risas ......
- No quiero ser alarmista pero mi padre tiene una empresa de alarmas y seguridad y la voy a heredar.
- Todos los camareros se llaman Perdona.
-Jefe, tiene una reunión a las 10 de la mañana.
- Posponlo. -Pos ya lo he puesto.
—¿Quién es usted?
—Vengo a hacer la revisión del gas.
—¿Vestido de bombero?
—Ay Mari, que me he liao, que yo pa estas cosas no valgo.
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas
- ¿Pinzas?
-Pinzas- ¿Pinzas?
-Pinzas
- Lavadora tendida
- Tienes que desconectar Manolo
- Dr. Manolo
- "No se dice foie, se dice fuá"
- "Vale, pues ayer me fuá a tu hermana"
- Dice mi exnovia que por qué tiene un WhatsApp mío de anoche a las 5 de la mañana en el que pone "hoja de ruta".Autocorrector, te debo una.
—Cariño, después de tantos años, ¿Todavía te gusto?
—No, todavía no.
- Camarero, un café, pero con calma, coloque antes todos esos platitos con sus cucharas y azucarillos, NO VAYAN A VENIR 857 CLIENTES DE GOLPE.
- Si le hueles el pelo a la chica de delante y le susurras al oído "Yo siempre te he querido", la cola avanza más rápido.
- En un segundo pueden pasar muchas cosas.Lo sé porque vivo en un tercero y se oye todo.
- Bueno mamá, todo listo, me voy.
- Anda, dame un beso. Ten cuidado, y no te olvides de escribir.
- Eso espero, es un conocimiento básico.
- Me gustaría haber visto la reunión de Antena 3 en la que un tipo se puso en pie y dijo: "Películas de mierda, eso es lo que la gente quiere"
- ¿Ringo Starr?
- No, Ringo salir. No decir donde. Yo suponer, él volver tarde.
- ¿Qué querrán decir los chinos con "galaxias"? Lo dicen siempre que les pagas. "Galaxias" y sonríen. Parece realmente profundo.
- ¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
- No veo películas porno porque me agobio pensando que el repartidor va a llegar tarde a los siguientes encargos.
- Hoy en el autobús una embarazada y una anciana que estaban de pie me miraban mucho, me habrán confundido con alguien.
- Matemáticos que llevan bata.¿que esperan?¿que los salpique una integral?
- Toda ardilla es voladora si la tiras con suficiente fuerza.
- Cada vez que alguien se hace acupuntura, un muñeco de vudú se retuerce de dolor.
- La Tierra está a 8 años luz de Marte. O lo que es lo mismo, a dos campos de fútbol de Oliver y Benji.
- Y al séptimo día Dios dijo: "A TOMAR POR CULO, ASÍ SE QUEDA"
-Excelente vino, camarero. ¿Cómo dice que se llama?
-Jose Manuel, señor.
- Es muy sospechoso que Miss Universo siempre lo gane alguien de la Tierra.
- No, hijo, yo a los dieciocho años no tenía tanto flow como tú, pero tenía el bachiller.
-¿QUÉ QUEREMOS?-¡QUITAR EL TEXTO PREDICTIVO DEL WHATSAPP!
-¿Y CUÁNDO LO QUEREMOS?
-¡AHORCA! ¡AHONDA! JAJAJAJA ¡TETAS!
- Y para terminar me gustaría decir unas palabras.
- Adelante.
- Venistes, cocreta, semáfaro, metorología y haiga. Muchas gracias.
Para reír un rato
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