Use Froilán y la suciedad se va en un bang!
Froilán, nueva imagen de Geox, el zapato que respira.
—Vamos a recortar 10.000 millones y a pegarle un tiro a Froilán. —¿A Froilán?
—Lo ves. Ni te has inmutado por lo de los 10.000 millones.
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Froilán presentará la nueva edición de Mira quién bala
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Froilán tiene un pie y medio en el hospital.
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Imagináis a Marichalar limpiando sus huellas del rifle que se acaba de disparar y dándoselo a Froilán en plan:”Hijo… necesito un favor”
- Mamá mamá, ¡yo quiero estar como el tite Urdanga! – ¡Pero Froilán! – ¡¡BANG!! Ya estoy imputado, mamá! – Amputado, subnormal, amputado
Froilán y su primer gatillazo. 
#Froilán empieza a entender el poder de los #GenesBorbónicos, ya sabe por dónde van los tiros…
Yo si me llamara FROILÁN también me pegaría un tiro.
-Papá, ¿te puedo contar un secreto? -Claro Froilán, dispara.
Quién ganaría una carrera entre Froilán y Urdangarín? Froilán, porque se pilla antes a un mentiroso que a un cojo
Froilán se perderá la Eurocopa.
“Pies, ¿para qué os quiero?” (Felipe Juan Froilán)
Lo mejor de la noticia de Froilán en los periódicos de mañana será el pie de foto ....
Primero el Rey, luego #Froilán… La familia real española no aprende ni a tiros.
Afortunadamente los 10.000 millones de recortes a la Sanidad se aplicarán después de curar a Froilán
Froilán, que dice tu madre que ya no hay más piercings
La redacción que haga Froilán para el colegio sobre sus vacaciones de semana santa va a parecer un guión de Tarantino.
“A ver niños, de oca a oca y… ¡FROILÁN, TÚ NO!”
-Los dedos de las manos los dedos de los pies, la po… -Que no Froilán, que tu ya no sumas 23...
Y la mejor:
Ibas a durar menos que Froilán en un capítulo de The Walking Dead.
Esas cosas de la realeza española .....
arto
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